هلاوس ما قبل النوم

Dinner is over.

2012-01-27T03:06:00.000-08:00

عندما تشير الشوكة للمعلقة, تبتر السكين الوجه المنعكس على الطبق, يكفن المفرش

الجثة.. و ينتهي العشاء

اليوم فقط

2012-01-26T02:52:00.000-08:00

اليوم اشعر ان الله ترك السماء و قرر ان يجلس بجواري قليلا, اشعر به قريب جدا, قريب لدرجة انني اذا ميلت برأسي قليلا ستستقر على كتفه

ريشة

2012-01-17T05:55:00.000-08:00

راءها تمشي على شريط البحر

ظل يتبعها

باصرار طفل يتبع أُمه هربا من الزحام

أمسك بيدها

لم تتفاجئ

بثقة أُم تعلم انه طفلها ولا حاجة لها للالتفات لتتأكد

قال لها انه يرى فيها حريته

و أن لها رائحة سحابة يوشك على احتضانها

طلب منها ان يرسمها

وافقت, وذهبت معه بدون أسئلة

كما لو تم غسل دماغها بواحد من تلك المساحيق التي نراها في الاعلانات التي تتحرش برغبتنا في اكمال فيلم السهرة

تلك المساحيق التي يحاولون اقناعنا انها لا تترك اثر لبقعة ارادة واحدة

طلب منها الاتكاء على الوسادة و خفض رأسها, على ان لا تنظر اليه مهما حدث

ظلت هكذا ثلاث ساعات

لم تتحرك فيهم حركة واحدة

الا عندما سمعت صوت ارتطام اعلى من صوت ألم مفاصلها

النافذة مفتوحة, فتحة صغيرة بها ريشة عالقة, فتحة صغيرة لكنها كافية لافلات شيء في حجم جنين

بحثت عنه, لم تجده ابدا

هرعت للوحة التي استغرقته ثلاث ساعات

وجدتها بيضاء تماما لم يرسم فيها شيئا

لم يترك لها سوى ريشة

ريشة واحدة للذكرى

ريشة تدغدغها كلما رأت طائر يحتضن سحابة.

Just in case

2012-01-06T16:05:00.001-08:00

In case somebody out there is wondering what is the best present they can get me, I’ll put you out of your torture and simply tell you. There is that one thing that would make me genuinely happy if you want to know the truth.

I want someone with a brilliantly good taste in music to go through the effort of making me lists/CDS of all the beautiful music in the world. Something like the best 6383645 songs in the world, of all languages, and genres of music.

I wanna go through the process of exploring all the music there myself, I wanna fall in love with each and every song. I want to get inspired, I want them to change me.. I want to learn French for instance, just because there was that amazing French song in one of the CDS that I loved but didn’t quite get.

I’ll take it everywhere, I’ll buy a CD player if I had to. I’d skip a first date at the last minute just to listen to the songs alone in the park with a half melted ice cream, I’ll listen to it at work, during my lunch hour, on my way home, when I'm walking, cooking, cleaning up, shitting, before I sleep and right after I wake up.

All classified and pathetically categorized.. There are gonna be morning songs, evening songs, bad hair day songs, period songs, self loathing phase songs, a baby in my stomach songs, I'm okay songs and I'll be okay songs.

I’ll eat some of the songs for dinner, they will help me get over any harsh breakups, I will play some in my wedding, and some when I 1st make love, I’ll play some for my baby every night before it even comes out to life, I’ll recommend them to people. and I’ll never cease to add more to the list.

But you … you’ll have my eternal gratitude

NO

2011-12-20T05:24:00.000-08:00

So , I could finally say no to you.

'No'

Was the only word that never occurred to me, It was like I was walking aimlessly, since the day I learned to walk till now, so tired my feet are bleeding, so cold, walking for years and years, because nobody ever told me that I can actually stop.

"No" was something I never thought of, because I was always taught it couldn't be;

That,

Tom eats Jerry, Woody the woodpecker gets caught, Cinderella never gets to try the shoe on, Snow White never gets up, Nemo is never found, Andy never gets his toys back, Popeye hates spinach, Pink panther loses his pink color, and Conan stays shrunk forever.

But something suddenly got to my head that if Tom eats Jerry, he would only get bad gas.

People will get really disappointed for a while, then look for something else to watch. Tom will eventually get hungry and look for something else to eat.

If Tom eats Jerry the Earth would never stop safely revolving around the sun.

So, I could finally say no to you.

سامحتك

2011-11-18T18:58:00.001-08:00

امي, هل تتذكرين عندما كنت في السادسة من عمري؟ بضفيرتين طويلتين و تنورة قصيرة ؟ وجدت صورتنا التي اخذها والدي و هو يجرب الكاميرا التى كانت هدية على علبة مسحوق الغسيل الكبيرة ... كم احببت هذه الصورة التي قرر ابي انها "بايظة" و القى بها في حجري , و احتفظت انا بها منذ ذلك اليوم ... و جدتها منذ قليل مختبأة كقط صغير خلف المرأة

اتذكر هذا اليوم كأنه البارحة .. اتذكر تماما كيف بدوتي , امرأة ثلاثينية قمة في الجمال و الاثارة , ترتدي خمارا طويلا و عبائة تخفي ملامح وجودها , نظرة الحزن و الاسى على حالك , كنت اراها دائما , و لكني كنت اصغر من ان استوعبها

حبك المفقود ذو الاربعة اعوام , ثم زواجك من شخص لم تحبيه يوما

اقسم لك انني لا اقصد ان احملك نتيجة ما انا عليه اليوم , لكن لا تنكري انك انشغلت بمأساتك عني , كم مرة كنت امسك يديكي في الشارع و انا سائرة بجوارك , كنت اضغط انا على يديك الباردة الامبالية , في حين انه انت من كان يتوجب عليه الضغط على يدي بدفء , كنت احاول النظر اليك و لفت انتباهك بأي طريقة , كأن امثل انني تعثرت في الطريق , او اغني بصوت عالي , كنت تلمحينني مسرعة ثم تعودي الى شرودك القاتل من جديد , كم وددت ان اصرخ بك بشكل هيستيري و اصفعك بصورة متكررة , لكي تفيقي و تنظري تجاهي قليلا , كنت اشعر انني انا من امسكك لاقودك في الشارع رغما عنك

انظري كيف انتهى الحال بفتاة الضفائر ... اصبحت ذو شعر احمر قصير يصعب ترويضه , و اظافر سوداء , و يدان يصعب تمييز شكلها من كثرة الخواتم ... اصبحت طفلتك , الفتاة التي تقتل و ترتكب ابشع الجرائم من أجل ان تشعر ببعض الحنان الذي لم تمنحيها اياه ابدا

لا يزال الخوف يقتل اجمل امنياتها , ما زال عدم الاحساس بالامان صديقها الازلي منذ الطفولة

هي تلك الدائرة المغلقة نفسها

لقد سامحتك يا امي من كل قلبي , و يعلم ربي هذا .. لكن اسفة , لن اكبر لأكرر مأساتك

لن اصبح مجرد صورة قديمة تختبأ وراء مرآة , و لا وراء خمار يخفي تعاستي

سأفيق , و سأتعلم من جديد , و سأجد من يضغطون على يدي , و يمنحونني كل الامان , دون الحاجة الى ان اتظاهر بانني تعثرت

هل تتذكرين السمكة التي اهديتني اياها في عيد ميلادي ال 21 ؟ و قلت لي انها ستموت قريبا لانها وحيدة و ضعيفة ؟

صدقتك , و توقفت عن تغيير الماء لها و تتطهيره

لكن انظري مرت اسابيع ولم تمت

و لن اموت الان يا أمي!

لقد غيرت لها الماء اليوم

و سأغير مياة حياتي قريبا

حقا طيبة

2011-11-15T15:22:00.001-08:00

يحاول كل من حولي ان يُقنعني ان هناك خطبا ما بي , بما فيهم نفسي

لكني فتاة طيبة , اُقسم لك

نعم قتلت الكثير من الكائنات لكني فعلت هذا بدافع الحب و الشفقة

نتفت اشواك قنفذ صغير وجدتة بقرب منزلنا في السعودية عندما كنا نعيش هناك. نتفتها واحدة تلوالاخرى و لكني فعلت ذلك ظنا مني انها تألمه و انني سأخلصه من عذابه الأبدي بانتزاعها

و في مرة وجدت قطا يتسلل الى عشة الدجاج, ثم خرج وفي فمه صوص صغير. فكنت اذهب الى العشة و كلما رأيت دجاجة بجوارها بيضة كنت اعيد البيضة الى جوفها من جديد , و كنت عندما ارى بيضة فقست صوصا كنت اعيد الصوص الى جوف امه من جديد و عندما كان يقاوم, كنت اقضم رأسه الصغيرة بأسناني ليموت و يتوقف عن المقاومة لكي استطيع ارجاعه الى رحم امه في هدوء, كنت افعل ذلك خوفا عليهم من الحياه, ظننت ان ذلك أأمن و أصلح لهم, بدلا من ان يكبروا و يصبحوا دجاجا يدبحه أخي الكبير ثم ينتف ريشه ابي بطريقة مُقيتة لتطبخه امي على الغداء

وكنت انتزع السلاحف من قواقعها, لأنني ظننت ان القواقع الثقيلة على ظهرها تبطئ من حركتها وددت لو تصبح اسرع, لكني لا افهم لماذا كانت تخرج من قواقعها ممزقة و دامية

اما الاسماك فكنت أشفق لحالها و هي تجوب وتصوب هكذا في احواض ضيقة, كنت اشعر بخوفها وغربتها, فكنت اقص زعانفها و افقأ عيونها, كما تفعل امي عندما تتطبخ لنا السمك, ثُم اُعيدها الى الحوض, كانت تركد في قاع الحوض حتى تموت بسلام, قال لي ابي ان سمك الأحواض يعود الى منازله في قاع المحيط عندما يموت.

و كنت اُفرغ زجاجة الشطة الحارة في فم قط اخي لأعاقب فصيلته كلها على أكل ذاك الصوص

, وكنت اجمع الجرذان من المصيدة , و اخرجهم من الغراء و اضربهم في الخلاط ثم افرغ عرائسي من القطن و أحشيهم بالجرذان المفرومة

أعترف انه لم يكن هناك هدف نبيل هذه المرة, و لكني فقط اردت اللعب, كنت أعلم في قرارة نفسي انهم ارادوا اللعب معي ايضا

و لكني في كل الأحوال كنت اصر على دفن كل ما اقتله من هؤلاء الصغار منذ كنت صغيرة

لم اعذب اي حشرة او حيوان صغير كما يدعون, كنت احاول تخليصهم من شرك الحياة, و لم اقتل مخلوقا الا ودفنته , و بعد كل عملية دفن سرية , كُنت اعدو الى السرير و انام لارى في احلامي حديقة تنبت اشجارها من تلك الحيوانات المدفونة في ساحة المنزل الخلفية

حديقة جميلة بها حيوانات صغيرة سعيدة لكن يغلب عليها اللون الاحمر عن الاخضر , و اشجارها ميتة و دامية بعض الشيء

و لكني اتذكر انني عندما كنت اتجول في هذه الحديقة, في حُلم ما, وقفت تحت شجرة صيصان, كان بها صوص مازلت به بقايا حياة,

نظر الي, وطلب مني بصوت خافت ان اقتله لأرحمه مما يعاني, في الطبيعي كنت لأقتله لكي اريحه من ألمه, لكني سرعان ما تذكرت عندما قلت لي انه ثمة خطب ما بي, و أنه علي ان اتوقف عن العبث

قررت ان اتغير هذا اليوم للأصلح, ولم اقتلة قط, تركته يتألم ثم مات هكذا وحده بعد فترة

أرأيت؟

الست حقا طيبة ؟

عندما اجدك

2011-11-03T07:08:00.000-07:00

اعلم انني لست اكثر بنات آدم رشاقة , و لا أمتلك بشرة مثالية خالية من العيوب تماما .. ولا شعري طويل بسذاجة يستطيع ان يداعب ابطيك عندما تحتضني فيدغدغك

خرقاء من الدرجة الأولى, اذا كان لابد من فتاة دائمة التعثر, اذا كان لابد من فتاة تستطيع الأواني الفرار من قبضتها , يستطيع الطعام ان يجد طريقه الى ملابسها دائما اثناء الأكل.... فهي انا

و لكن لي عينين كبيرتين مرسومتين بحدة قاطعة تستطيعان فتح رأسك كغطاء زجاجة و ملأك حبا يغمرك تماما الى حد الاختناق , و لي شفتين مملوؤتان شبابا يستطيعان تخليصك من شقاء عمرك في قبلة . ولي يدان ناعمتان و لكن بقوة كافية لينتشلاك و يقوداك الى البيت اينما ضعت في زخم الحياة

و اعرف انني لا اجيد فن الشياكة كما تجيده معظم النساء من النوع الذي يعجبك

و لكنني استطيع الغناء , و لا يعرف كثيرا من الناس هذا عني و لا حتى انت. ستأتي يوما ما من عملك و تفتح الباب و تدخل برفق ظنا منك انني نائمة , ثم ستسمع واحد من اجمل الاصوات التي سمعتها في حياتك منبعث من غرفة نومك .. لتجدني امشط شعري الغجري و اغني له ليذعن و يسهل ترويضه و حتما ستنبهر.

اعترف انني مهملة جدا و كسولة بعض الشيئ و لست من ستحافظ على قمصانك نظيفة و مكوية دائما

و لكنني سآخذك من يدك عندما تمطر , و اطلب منك ان تلقي نفسك على السرير
بجواري و تستمع فقط.

سوف اتعلم كل ما يمكنني ان اتعلمه عن الاشياء التي تحبها, سأشاركك هوسك بالرياضة و الإلكترونيات حتى وان اكنت لا أطيقها ولا يستطيع عقلي المتواضع فهمها, حتى عقلي, سأطوعه من أجلك

سوف لن تضطر لتقشير اي برتقاله من الان فصاعدا اثناء وجودي , سأقشر لك جميع برتقالاتك و سأفصص لك رمُانتك كُلها

سآخذ لك عدد لا نهائي من الصور , و انت عائد من العمل , و انت ذاهب الى العمل و سأنتظر حتى تبتسم لألتقط صورة لإبتسامتك التي من شأنها ان تفطر القلوب

سأغضبك عمدا لكي اتمكن من ان التقط لك صورة و انت غاضب كقط صغير , سوف لن اساعدك في خلع قميصك لأنني سوف اكون منهمكه في التقاط صورة لك تبرز عضلاتك و انت تخلعه

سألصق جميع الصور على حائط الغرف حتى تصبح جميعها مغطاة تماما بصورك , و ليتهامس الزوار عن مدى هوسي بك , لن يهمني

سألحق بك و انت على السلم لأعطيك مجموعة الاغاني التي سهرت في تجميعها لك طوال الليل لتسمعها في السيارة و انت في طريقك الطويل للعمل

ستعود و لكن لن يكون البيت نظيفا جدا ربما

لكنني اعدك انني سأكون نظيفة دائما و ستطيب لك رائحتي

سأدخر جزء من نقودي طوال السنة لأشتري لك هدية فاخرة في اعياد مولدك

سأعصر ذهني لكي اجد اسماء فريدة لابنائك

سوف لن ادع شخصا الا و اخبرته عنك و عن امجادك حتى لو اضطررت لاختراعها

فقط, علي ان اجدك اولا

Little boxes.

2011-10-18T19:05:00.000-07:00

It's just occurred to me that we really spend all our lives in a box and there's no such a thing as freedom. Like literally. We wake upevery morning in a box of our bedrooms because a box next to us startedmaking beeping noises to tell us it was time to get up.

We eat our breakfast out of a box and then we throw that box away into another box. Then we leave the box where we live and get into another box with wheels anddrive to work, which is just another big box broken into little cubicle boxeswhere a bunch of people spend their days sitting and staring at the computerboxes in front of them.

When the day is over, everyone gets into the box withwheels again and goes home to the house boxes and spends the evening staring atthe television boxes for entertainment.

We get our music from a box, we get our food from a box, we keep our clothing in a box, we live our lives in a box.

when we finally die, we are placed in another box, in a bigger box underground.

When we finally die, all what's left of us is really just a box above our graves with our names on.

تبا لنضجك

2011-09-25T16:21:00.000-07:00

كيف يعقل ان تكون بكل هذا النضج؟ احيانا اشعر بأنه يلزمك أقواس قزح كثيرة و نجوما بالأحضان, و شاحنات من الحلوى الخمطية و العلكة, وملايين الفراشات والدببة القطنية وأجيال من قصص الأطفال .. لتدرك كم فاتك من جنون.

Betty Botter.

2011-06-15T14:22:00.000-07:00

* Betty Botter had some butter,
"But," she said, "this butter's bitter.
If I bake this bitter butter,
it would make my batter bitter.
But a bit of better butter--
that would make my batter better."

So she bought a bit of butter,
better than her bitter butter,
and she baked it in her batter,
and the batter was not bitter.
So 'twas better Betty Botter
bought a bit of better butter.

*Sometimes , for a very strange reason , I keep singing this creepy song before I sleep to make sure I haven't lost it , I rarely ever twist my tongue singing it , but I almost always have a kind of a bad dream after.

February 3, 2011

2011-02-03T07:55:00.000-08:00

" For all my life I always had to choose between love and respect. I always chose respect. but only with you , I knew what it feels like having both. "

كتاب رسم

2011-01-10T19:44:00.000-08:00

طرفة : و انا صغيرة عندما كانت تريد امي ان تتخلص مني لساعات , كانت تدبس لي مجموعة من الاوراق البيضاء و تطلب مني ان اذهب و ارسم في غرفتي.

كنت اغيب لساعات , ثم اظهر فجأة و الورق في يدي .. اطلع عليه امي , هاتفة "ماما ماما بصي رسمت ايه!!" فتنظر المسكينة ولا ترى الابضع كلمات مبعثرة حول اسمي في منتصف كل ورقة .. فتقول لي "حبيبتي , للمرة الألف هذه ليست رسمة , هذه كتابة

و لكن في كل مرة من المرات الاف تلك , كان يلتصق بها شعور معين تجاه "لوحاتي" .. فكانت تشعر بالبهجة احيانا و احيانا ما يقبضها فني و تلقي به في القمامة و تطلب مني ان اكتب\ارسم شيئا اكثر سعادة

...............

منذ قليل كنت اقرأ مدونات تم تحويلها الى كتب , شيء رائع ان يتحقق الحلم .. شعوري المحموم بالغبطة لم يمنعني من الانتشاء فرحا لأصحاب تلك المدونات و انتابني حلم لم يكن ابدا ملحا و لكنه تبلور فجأة امام ناظري , و هو ان يصبح لدي كتاب بأسمي

اريد ان يؤمن مجنون ما بقدرتي على- ليس الكتابة - ولكن الرسم , رص الكلمات بجانب بعضها لتعطي رسمة على شكل نص يوصف ما يدور بداخلي من كعبلة , فيقوم النص بتفكيكها الى رموز مقرؤة غير بليغة , .. و عندما يقرأها احدهم لا يستمتع بها ادبيا ولا يتفقه في معناها و لا ينحني اعجابا ببلاغتها

فقط تقوم هذه الكلمات بتحويل نفسها ذاتيا الى انطباع , او احساس يلتصق بالقارئ , فينتهي من قراءة بوست معين , وهو يشعر انه لم يستمتع بقدر ما يشعر ان شعورا ما التصق به عنوة

و هذا ما افعله انا

لا اكتب و لا استطيع الكتابة و تبدو كتاباتي كنصوص اجنبية تمت ترجمتها ترجمة رديئة الى العربية , لكنني استطيع ان ارسم , ارسم بأستخدام الكلمات ما اشعر به لكي ينتقل شعوري كالعنة و يلتصق بكل من يقرأها

اريد ان يطرق احدهم باب شقتي , و يسأل عني بالأسم .. و يقول لي انه قام بأخذ اجازة مدفوعة الثمن لي من العمل لمدة شهرين , و انه يريدني ان اتوجه الى غرفتي حالا و لا اخرج منها الى و قد رسمت كتابا

ثم يطبعه هكذا , بخط يدي , بالكعبلة , بالأحاسيس المتدلية من صفحاته .. و يكتب عليه اسمي , الكتاب كتاب رسم غلافه ابيض , وليس له عنوان سوى اسمي متركز في المنتصف

شكرا لغبائك..

2010-12-09T18:08:00.000-08:00

ممتنة لغبائك , لانه فقط عندما اضعتني

.وجدت نفسي

آيات

2010-10-18T19:18:00.000-07:00

اريد ان اذهب لعيادة مختصة بها اجهزة اشعة متقدمة للغاية .. بأمكانها تصوير اعضائي الداخلية على شاشة لأراها كما ترى الام جنينها في جوفها , اريد ان ارى كبدي و بنكرياسي و احشائي و قلبي يخفق كصدر عصفور , اريد ان ارى كيف تسهر جمجمتي على حماية عقلي , و كيف يحتضن قفصي الصدري رئتاي برفق , اريد ان اتوقف عن رؤية نفسي كفرد ضعيف مجهد , و اراني كمعجزة , آية , لا بل آيات , كما يصفني اسمي.

Finding God

2010-09-06T19:24:00.000-07:00

I was born Muslim, but my Islam was always borrowed, I've never had an original bone in me, if you know what I mean.

I'm not an atheist, not a Muslim, somehow, I'm not even completely a human.

I want to feel God the same way a mother feels her baby inside her guts without being able to actually touch it or see it.

I'm holding my breath now, trying to remember the only voice that comes within me, the only voice I have been hearing alone when I was all curled up in my mother's womb before the other envenomed voices invade my little squeezy brain.

I'm looking for God like a man with his head on fire looks for water.

سأحبها

2010-08-20T07:48:00.000-07:00

كم انا قاسية على نفسي الضعيفة الصغيرة , اتمادى في تأنيبها و لومها بلا هوادة

أكره عندما أكذب , احلف بالله كثيرا في كلامي , اتحدث عن احدهم من وراء ظهره , انقطع عن الصلاة او اتوقف عن محاولاتي المستميتة لاصلاح نفسي

آذيت الكثيرين , ولكن نفسي اكثرهم تضررا , آذيت نفسي بحق , امرضتها , سرطنتها و سببت لها العقم

قد اكون مُصابة بمرض نفسي من نوع خاص , او فقط ضعيفة و كسولة بعض الشيء , قد اكون في حاجة لمساعدة عيادية مُختصة , او قد يكون الشخص الوحيد القادر على مساعدتي الان هو نفسي , و القليل او الكثير من الوقت

بدأت في المحاولة , لن اقول انها فاشلة , لان هناك تقدم , لكنه بطيئ و مُتخاذل بعض الشيء , لا اكاد اخطو خطوتين للامام . الا و تتبعهم خطوة مُتخاذلة للخلف

و لكنني لم اتكور بعد في ركن غرفتي و اتحجر من الحُزن , و اتكسر , لتكنسني امي و هي تنظف الغرفة في الصباح

ما زلت املك القدرة على الحركة , و الوقوف و تغير ملابسي و تمشيط شعري

ما زلت اشعر برغبة في الاكل و الدخول الى الحمام

ما زلت احب ان اصعد الى الحافلة , لاجد مقعدا و حيدا شاغرا , و كأنه كان منتظرا لأصعد في هذا الوقت بالتحديد فقط لأملأه

ما زلت احب عندما يُقرر احدهم ان يعاكسني , مُزة , في اليوم الذي اقرر فيه ان ارتدي ملابس فضفاضة و غير متناسقة , و وجه طبيعي بلا تزيُن , ولا مساحيق , هذه "المُزة" التي لا اطيقها و تُشعرني بالذنب عادة وانا مرتدية ملابس منطقية و وجه مُزين , اسعد جدا لسماعها و انا غير مُنمقة . و اشعر انني استحققتها

ما زلت احب الايام التي تكون فيها الشوارع مُكتظة بالبشر و السيارات , و الموصلات معدومة , و الحركة بطيئة , و الضوضاء تدور من حولي في دوائر عشوائية تشعُبية مُركبة , كبركة ماء راكدة , تهاوت فيها طائرات اسطول حربي ضخم , نعم اكره الزحام , لكن المشهد يغمُرني بالسرور , و كأن الناس و السيارات في بلدتي , قرروا جميعا التجمع المهرجاني , و النزول و ملأ الشوارع فجأة , في نفس الوقت , فقط لتذكيري بأنني لست وحدي

و ما زلت احب عندما امر بجوار مُتسول و ينهال عليّ بوابل من الادعية , و استمر في السير مُتجاهلة وجوده , متوقعة انه بهذا سيبدأ في الدعاء عليّ و شتمي , لأجده اكمل الدعوة و سكت. بدون مقاومة اجدني اعود لأضع في يده كُل ما املك من فكة , و آخر ابتسامة لدي

احب عندما يأتي شخص يعرفني و يقول لي بثقة "عاوز اتجوزك" , مش مُعجب بيكي , و لا بحبك , لأ , "عاوز اتجوزك" , و بالرغم من انني اُصاب بالذعر و ارفض دائما , الا ان حقيقة ان هذا الشخص تخيلني في بيته , اُم لأولاده , اتفقد صينية البطاطس المُتفحمة في الفرن , قبل ان يتخيلني في صالة سينما مُظلمة , مُمسكة بيده , و جاهزة لتقبيله , امر , بلا شك , يدعو للسرور.

احب عندما افعل لأحدهم شيئا و يدعو لي "ربنا يخليكي" , اُحب هذه الدعوة كثيرا , اشعر انها الابسط و الاصدق , مش ربنا يُسترك , ولا ربنا يغنيكي , ولا يسعدك , لأ "يخليكي" , يخليكي و انت تبقي تشتغلي و تتعبي , و تتغني و تتسعدي , دعوة مُش سهلة ولا كسولة كسابقاتها و معناها اكبر من مُجرد "ربنا يعيشك"

ما زلت احب البيوت القديمة , و الاولاد الصغار عندما يتمايلون يمينا و يسارا في مشيتهم , احب رؤية بائع العرقسوس , و تحسس قطع الفاكهه و استنشاقها قبل اكلها , احب ان ارى الناس وهي واقفة امام محل العصائر تشرب عصير القصب ليلا و نهارا , أُحب ان احلُم , و ان انام و انا مُرتدية ملابس العمل , احب مشاهدة الكرتون , و الكُتب التي تستحق القراءة , و كتابة يومياتي

احب شرب المشروبات الى اخر رشفة , و اكل حصصي من الطعام الى اخر لقمة

احب ساعتي , لانها لا تحتوي على عقرب ثوانِ , و بالتالي لا اسمع صوت التكتكة المستفذ اثناء نومي , انام بها لأنني لا امتلك اي احساس بالزمن , تمر الساعات واحدة تلو الاخرى دونما اشعر بمرورها , لذلك احتاج الى ساعات اينما ذهبت , في حقيبتي ساعة , في يدي ساعة , في هاتفي ساعة

كما انها تُنبهني كُلما مرت 60 دقيقة

احب حبات الرُمان , و أكل قشر المانجة , و دقة الكُشري , و التحدث الى اشيائي و حيواناتي الاليفة لساعات

احب اشياء كثيرة , منها عندما اتمكن من ضبط نفسي في اللحظة الاخيرة , و منعها من قول او فعل شيء , كُنت فقط لأندم عليه لاحقا , حينها اشعر ان الله اعادني بالزمن لحظة للوراء قبل ان اتسبب في كارثة كونية .. اشعر بالامتنان , كمن انقّذت حياتها , و اشكر الله طوال اليوم على منحي يوم أخر لأعيشه

ولا اتضايق -على الاقل ليس دائما- عندما اسمع الشباب يستمعون لتامر في الحافلة , ولا عندما يضغط احدهم على قدمي و تألمني كلسعه قنديل بحر , ولا عندما اكتشف ان والدتي تتفحص صندوق الرسائل الواردة و المُرسلة الى هاتفي , و لا عندما استيقظ متأخرة عن العمل ويُخصم من راتبي الضئيل, ولا عندما يراودني كابوس مُزعج و افقد السيطرة عليه و القُدرة على ايقافة , ولا عندما اذهب الى الحمام لأكتشف ان المياه مقطوعة , ولا عندما ارى مشهد رائع و اسارع في التقاطه لكي اجد انه يبدو قبيحا في كاميرا موبايلي الرديئة , ولا عندما يسخر مني احدهم , ولا عندما تُصر ناموسة في المساء على تعكير مزاجي

و ان كُنت ما زلت قادرة على حُب كل هذه الاشياء التي تبدو عديمة الفائدة من نظر البعض , و ان كُنت لم اقدر على كٌره كل هذه الاشياء التي تستحق الكُره فأنني بالتأكيد سوف اتمكن من ان احب نفسي , في يوم من الايام

نعم , سأحبها

من فضلكم , اطلبوا الاسعاف

2010-08-08T18:10:00.000-07:00

بعدما انتهيت من العمل البارحة , طلبت مني صديقاتي ان ارافقهن الى حفل خِطبة زميلتنا من الفرع الأخر , وافقت خاصة ان قاعة الحفل على بُعد ثلاث محطات فقط عن العمل , ذهبت الى الحمام لكي اعيد لف حجابي , وأضع بعض الزينة هُنا و هُناك , فككت الحجاب و نشرت ادوات الزينة امام المرأة , حينها شعرت انني اريد ان اعيد ادوات الزينة المُبعثرة امامي الى حقيبتي , و الذهاب الى البيت , و لكن لا اعرف مالذي دفعني الى الاستسلام و المُضي قدما في الأمر

اوقفنا تاكسي , ظللت التقط صورنا عشوائيا , و قبل ان نترجل التاكسي شبت "عركة" لم احاول التدخل فيها , بينهن و بين السائق حول الأجرة

وصلنا القاعة , تماما لحظة وصول العروسين , انتظرنا حتى دخلا القاعة , ثم جلسنا , ضحكنا , تبادلنا النميمة عن الفُستان و المكياج و العريس , ذهبنا لنسلم على زميلتنا , و قفنا قليلا , صفقنا كثيرا , ثم عُدنا الى الطاولة

قُلت لصديقتي سارة " بجد نفسي احضر خطوبتك , عقبالك " , و عندما تأكدت انني اعني تماما ما قُلت , ضممتها الىّ , وربت على ظهرها , و اضعت دمعة في ثنايا خيوط ثيابها دون ان تشعر

كُنت سعيدة , و مُفعمة بالأمل و الطمأنينة , كُل شيء على ما يرام , نعم , كُل شيء على ما يُرام

لم نبقى طويلا , ارادتا توصيلي الى مكان الركوب لانني غبية بعض الشئ فيما يتعلق بالطُرق و الاماكن , و لكنني اكدت لهما انني سأركب الترام , و أعد المحطات جيدا , واحد , اثنان ثم انزل في الثالثة , اقتنعتا , و صرخ الكُمسري "يلا , يلا" , فهرولنا , وصعدت , وذهبتا في طريقهما

و اضعت نفسي

سرحت و نزلت في المحطة الرابعة تقريبا , سألت امرأة كانت تمشي مع ابنتها من اين اجد باصات ذاهبة الى العجمي من هُنا ؟ قالت لي امشي الشارع حتى آخره , كُل الباصات المُتجهه الى العجمي تمر من هناك

كان الشارع خاليا الا من بعض المُشاه , و النور كان خافتا بعض الشيء , رأيت من بعيد كُشك حارس امن يحرس احدى البنوك , فذهبت اليه و سألته مُجددا , قال لي انه منقول جديد من المنوفية , و لكنه يرى الباصات المُتجهة الى العجمي تمر من هنا كل يوم , استأذنته في الوقوف بجواره , لان الوقت مُتأخر بعض الشيء , و الشارع شبه خالي ويُصيبُني بالرهبة

تجاذبنا اطراف الحديث , عن الطقس و الرطوبة و اللصوص الذين يخطفون حقائب الفتيات , ثم اراني صور بناته وزوجته , وظل يوصفهن لي و يُخبرني عن مدى اشتياقه اليهن , انتظرت لمدة 20 دقيقة تقريبا , و عندما بدا على القلق و وجدني انظر في ساعتي , اقترح ان امشي الى اخر الشارع حيث موقف الباصات , و حتما سأجد في الطريق باص قادم من الموقف.

ظللت امشي وحدي في طريق مُظلم بعض الشيء و خالي تماما , تحُفه الاشجار من الجانبين , احب الطرق المُظلمة المحفوفة بالأشجار جدا , و قفت اتأمل الشارع للحظات , ثم استأنفت السير و رأسي شاخصة الى اعلى انظر الى السماء , و اتحدث مع الله

" انا عارفة اني ضعيفة , بس انت خالقني بني آدمة , و البشر ضُعاف بطبعهم , بس و الله بحاول يارب , قصدي بحاول و الله , ايه ده! مُش المفروض احلف بيك و انا بكلمك و استخدم والله و يا رب في نفس الجُملة , انا اسفة , مُش بهرج بجد , المُهم , انا بحبك و عاوزة اشكُرك على كُل اللي بتعملو معايا و كل الفُرص اللي بتدهالي , بس سامحني على ضعفي ده , عشان انا بني آدمة "

و اذا به الباص قادم من بعيد , و قفت في انتظاره حتى يقترب , هدأ من سرعته , ما من احد غيري في الشارع , كُنت على مسافة بضع كيلومترات من الباص , عندما بدء رجل في النزول , انا مُسرعة في اتجاه الباص , و الباص قادم في اتجاهي . و الرجل يحاول النزول , و فجأة , تعثر الرجل و هو ينزل , اخر ما رأيته كان الباص وهو يسحب الرجل تحت عجلته , و أخر ما سمعته كان صوت عظام تتفتت في أذني كالزجاج .

ثُم ساد صمت غليظ , لم يكسره سوى صوت بكائي , كُنت انا الوحيدة التي رأت ما حدث

وضعت يدي على وجهي , جسدي في حالة رعشة كُلية , نفسي متقطع , و بكائي حاد.

نزل السائق مُسرعا , يجري في حركات دائرية حول الباص , لا يقوى حتى على النظر الى الرجل , سار مُبتعدا عن الباص , وظل يبكي في حُرقة دونما ان ينظر

مما رأيته بدى لي ان الرجل مات بلا شك , و اعتقد ان هذا ما ظنه السائق ايضا

نزل الركاب من الباص , و حاولوا سحب الرجل , و اذا به حي يرزق

رجل في الستين من عُمره تقريبا , متوسط الطول و البنية , اسمر

لم اكد اصدق انه مازال حيا , اجلسوه على الارض , كان سليما , فقط تحولت ساقه اليُمنى الى كُتلة من العجين , امامها استقرت قدمه بالحذاء , منفصلة تماما عن الساق.

الرجل كان ثابتا , لم يصرخ , لم يتحرك

بينما جزع كُل من حوله , منهم من كان يجري من الخوف , من امسك التليفون ليطلب الاسعاف , من مضى في طريقه بحثا عن باص آخر , من اسرع لابلاغ الشُرطة

و الرجل ثابت لا يتحرك

سأله احدهم هل تؤلمك؟ هل تشعر بألم ؟ رد الرجل بكل هدوء " لن يُمكنك ان تتخيل شدة الالم , بس ربنا مصبرني , لو سمحت اطلبوا الاسعاف " هذا كُل ما قاله.

ظل هناك ساكنا لمدة نصف ساعة تقريبا , لولا الناس الواقفة حوله , لحلق طائرا هبوطا على رأسه من شدة ثباته

و قفت امامه انظر الى بركة الدم من حوله , نظرت مُباشرة في عينه و نظر لي

ثم اتت الاسعاف , نقلوه الى المُستشفى , وذهبت الى البيت

و كأن الله , دفعني للذهاب الى الحفلة , ثم اضاعة الطريق , ثم التحدث الى شرطي الامن , ثم المشي الى محطة الباصات , لأرى ما رأيت , , فقط ليثبت لي , انا وحدي , ان كوني بشر , لا يمنعني ابدا من اكون قوية ... وحده يستطيع ان يُمدني بقوة خرافية , طالما استحققتها.

اليوم لم استحقها , لضعف ايماني , و لعدم ثقتي المُخلصة في خالقي , و لتشككي في القوة التي منحني اياها , بينما استحقها ذلك الرجل بجدارة.

في يوم ما , رُبما , اثبت لله انني استحقها , فيُمدني بها , لا اريد منها ما يُمكنني من تحمل الم بتر عضو من اعضائي , فقط ما يُمكنني من الصمود لليوم التالي.

The dog days are over

2010-08-01T16:10:00.000-07:00

My jellyfish

2010-07-20T17:17:00.000-07:00

I wanna skip to when I have a relatively big aquarium in the living room , almost half as big as the front wall , in which lives a huge masterpiece lightening jellyfish , with it's over-two-meters sparky curled tentacles , me sitting on a rocking chair, with lights off , marveling tirelessly at that amazing creature , waiting for you to come home from work , only to thank you endlessly for what you have done to make that happen , all the loans you're working hard to discharge , for the sake of watching my overwhelming childhood dream come true.

خمسة ظهور عشوائية

2010-07-04T16:31:00.000-07:00

اهم خمسة اشخاص في حياتي

خمسة ظهور عشوائية

لا اذكرهم كثيرا في كتاباتي

لأنهم نكرة ,

لن يُلاحظ وجودهم من هم على متن مركبة فضائية , ينظرون للكرة الارضية من اعلى بواسطة منظار كوني غاية في الدقة , كما س يلاحظون الاهرمات المصرية و الابراج الامريكية , و لا يستطيع احد سماع صوت انفاسهم المُتعبة , او تمييز تفاصيل اياديهم

غيري.

حقا لا احبهم

2010-07-01T17:35:00.000-07:00

الاطفال رغم انني لا احبهم , الا انني اتعجب من قدرتي الخارقة على التعامل معهم.

انخرط بينهم , انسحل خلسة , واذوب لأصبح منهم , طفلة تتحدث بطريقتهم , تمشي مثلهم , تضحك ضحكاتهم.

يتعلقون بي تعلق مرضي , و يحبونني بخبل

ولا احبهم , فقط كلما رأيتهم انخرط , انسحل و أذوب

النداهه

2010-07-01T15:33:00.000-07:00

طفلة ذو ثلاثة عشر عاما , يُقرر اهلها تزويجها , فتتزوج من رجل شديد الفقر ذي عينين زارقاوين ك السماء , يكبُرها بعشرين عاما يزيد .. بعد فترة تُنجب من الاطفال ما يُقارب على العشرين بنتا و ولدا .

تكبر و تصبح في اواخر الثلاثينات ..

فيموت زوجها الذي لطالما اعتبرته و الدها

ثم يموت طفلها اسماعيل وهي ترضعه فوق السطح عندما يخترق جمجمته عيارا ناريا اثناء الحرب

ثم تموت ابنتها الصغيرة ميرفت بسبب نحلة دوارة , مُدببه , كان يلعب بها اخوانها في طيش

ثم يموت ثلاثة من بناتها , الذين تزوجو و انجبوا اطفالا , بسرطان الثدي , واحدة تلو الاخرى

ثم يُقرر ابنها الطيب طارق الذي تحبه بخبل , ان يهاجر الى العراق

و يظهر لها ابن عاق يُدعى مجدي

يضربها , و يهينها .. ثم يقرر اللحاق بأخيه المهاجر للعراق و العيش هناك

تكبر اكثر و تصبح فوق الستيين عاما..

فتموت ابنة رابعة لها بسرطان الثدي ايضا , الابنة التي كانت تصغرها ب اربعة عشر عاما فقط , متزوجة و جدة لثلاثة اطفال ايضا , كانت ترافقها اينما ذهبت , كانو كصديقتيين حميمتين لا ييفترقا ابدا

تأتي حرب العراق لتقتل فيها الامل من ان يعود ولديها مجدي و طارق

ويموت ابنها محمد , اب لثلاثة بنات , بسرطان الرئة , بعد ان يزوج اثنان من بناته و يرى حفيده الاول

هي الان عجوز في اواخر السبعينات , هي جدتي , حليمة عطية ندى

جدتي التي زارت مقابر و شهدت ساعات دفن اكثر مما زارت محلات البقالة في حياتها

التي اعترف انني مُقصرة في حقها , و تحبني بجنون , لانها من رباني منذ ولادتي , بينما انهمكا والدي في السفر و العمل

هي المرأة الحديدية , التي اشعر ان الله خلقها فقط لتلهمني , و تمدني من قوتها الجبارة التى اتحدى ارجل رجل ان يأتي بمثلها

ازورها مرة كل قرن , اجلس بجوارها , امسك بيديها , و ابحلق بهم محاولة اتباع تجاعيدها و قراءتها , اذهب اليها كلما آذتني الدنيا , لأستمد من فيضان قوتها المغولي ما يكفي للأنتصار على احزاني , لأتذكر انني مهما عانيت لن اصل و لن يصل اي مخلوق لحجم المعناه التي عانتها , حينها اشعر بأنني سأنجو و اتخطى محنتي بسلام

اعلم انني انانية و اتمادى في استغلالها , كما استغلت الدنيا قوتها و انهالت عليها بألالام , لم يكن لبشر عادي ان يتحملها , مع ذلك تراها تحاول ان تضحك كثيرا , تبتسم , ثم تشرد بعيدا عن الحضور , تتلاشى ابتسامتها ببطء , هي النداهة التي تندها وحدها في حضور الجميع

ولا يلاحظها غيري

تشرد و ترى في عينها الما تعجز الكلمات عن وصفه , ودموعا حجرها الزمن , ثُم تعود لتبتسم من جديد و قد انتصرت على النداهة التي تختطفها من حين لأخر

احبها عندما ترتدي نظاراتها الضخام , و تمسك بالمصحف , تقرأ و تقرأ , ثم تصلي و هي جالسة . تضع المصحف جانبا , و تمسك بالريموت لتشاهد تمثيلية في المساء

تحب كاظم الساهر , تحب ان تشتري كريم مرطب ليديها و وجهها , تحب ان تصبغ شعرها لان سطوع لونه الابيض يضايقها , تحب ان تطلب مني ان اشتري لها احذية رغم انها نادرا ما تغادر المنزل , و ان فعلت نادرا ما تتحرك على قدميها لانها لا تستطيع المشي لمسافات طويلة

احب كيف تحب الحياة و تتمسك بها رغم كل ما عانت , اخشى ان تموت جدتي قريبا

قبل ان احقق لها امنيتها الاخيرة في ان تحضر عرسي , و ان كانت محظوظة جدا ترى لي طفلا

و أخشى ان اموت قبلها, قبل ان اتعلم منها كيف انتصر على النداهة مثلها

Hero

2010-06-29T16:08:00.000-07:00

اصبح ما يجلب السعادة الى قلبي مؤخرا هو المشي لمسافات طويلة وحدي , و التقاط الصور بكاميرا موبايلي الرديئة

ستكتمل فرحتي اذا حصلت على كاميرا محترمة , سألتقط عشرات الصور يوميا بلا كلل , ولن يستطيع اي شيئ افساد سعادتي

هذه قصتي , فهل لي بمتبرع كريم , يأتي لي بكاميرا؟

ولو نصف عمر

تخيل ان بعض من نقودك التي تصرف معظمها على شطائر البُرجر . و فواتير الموبايل و بنزين السيارة

ستجعل احدهم سعيد طوال حياته.

انا فقط اعطيك سببا للبطولة , هل تُريد ان تصبح بطلا أخلده في كتابتي , و اُقدره بأبتسامة و غمزة في كل مرة اضغط فيها على زناد الكاميرا لالتقط صورة ؟

your lonely dimple

2010-06-27T14:04:00.000-07:00

لا يستطيع ان يؤرق المرأة و يسبب لها الاجهاد سوى شيئين

رجُلها و عقلها

بالنسبة اليك يا رجُلي : سأتصل بك قريبا , لأحدد معك موعدا اراك فيه , اعتقد انه عندي ما أقوله لك الان بهدوء , بعيدا عن البكاء و الندب , هذا او انني فقط اشتاق لأصابعك و غمازتك الوحيدة

اما بالنسبة لعقلي : اعلم انك يوما ما ستُدرك انك لم تُثبت برأس الشخص الخطأ , انا اصح ما يكون لك , فقط استخدمتك بطريقة خاطئة , لم احاول قط التوقف لقراءة كُتيب الارشادات خاصتك بتمعن , فقط ظللت اقلب صفحاته و التقط ما يمكني التقاطه من التعليمات بعشوائية , ورغم جهلي بمحتويات كُتيبك الا اننا شكلنا فريقا رائعا من وقت لآخر , ستُدرك ذلك لاحقا و تعود لتُصحح الوضع تماما هذه المرة , و ستجدني في انتظارك مرنة و قابلة جدا للتعديل , سوف لن افقد الأمل في عودتك , أعلم يقينا انك سوف تعود .. و الا ما تركتك تذهب.

استفزاز

2010-06-27T13:32:00.000-07:00

يسيئ البعض استخدام كلمة "حرفيا" الى درجة تثير اعصابي احيانا. من حقك ان تشعر بالتعب الشديد و لكن ليس من حقك ان تقول انك حرفيا ميت مثلا , لنوضح الامر : انت حرفيا ميت اذا كنت مُضجع في قبرك بسلام , تتجاذب اطراف الحديث مع الديدان اللطيفة بينما تقوم بتحليل اعضائك

و ان اردت ان تغضب فأغضب , لكن لا تقل انك حرفيا ستنفجر : انت حرفيا ستنفجر فقط اذا استمرت جُمجُمتك في الانتفاخ , و برزت مُقلتاك مُتدليتان الى الخارج فجأة مع صوت انفجار مكتوم

من الاخطاء الشائعة الاخرى في استخدام كلمة حرفيا , ان يأتي بها احدهم قبل كلمة موجودة حرفيا بمعناها الحرفي.. كمثل ان يقول "انا حرفيا خايف" .. مفهمتش يعني ايه حرفيا خايف او حرفيا جعان او حرفيا قرفان

هل تستخدم كلمة حرفيا هنا كنوع من انواع تأكيد المعنى او ما شابه؟

الحرفية مصطلح حرفي انتم -~~حرفيا~~- لا تجيدون استخدامه

With no strings attached

2010-06-26T14:08:00.000-07:00

تدوينة قديمة قرر احدهم ان يخرجها على هيئة فيلم قصير , و اخيرا سيصبح لهلاوسي اهمية

الي سيدي محرك الدمى :

كم انت عزيز عليّ , .. لذا قررت ان ابعث لك برسالة شكر , اعذرني فهي حقيرة وضيعة لا تناسب قدرك .

ليلة امس , جلست اتذكر ايامنا سويا , منذ بدايتها , منذ قررت ان تصنعني , ف رحت تجمع الادوات اللازمة لصناعتي , و حرصت على ان تكون من اجود و افخم الانواع , و حكت شعري الاسود الطويل مستخدما اذيل الاحصنة العربية الاصيلة , شعرة شعرة.

كنت اشعر بكل وخزة في رأسي , وخزات مؤلمة و لكن حانية لطيفة , كنت استمتع بها بماسوشية بالغة.

اتذكر عندما ركبت لي ساقين و ذراعين , ثم اضفت لمساتك الاخيرة بأن البستني فستان اسود انيق جدا , و اخيرا ثبت خيوطك في اطرافي لكي تتمكن من تحريكي بأحتراف.

اعلم انك لطالما احببتني.

شعرت بهذا الحب في كل مرة جذبت فيها خيوطي .. شعرت به في حرصك المرضي المبالغ فيه اثناء تحريكي لتقودني الى كل مسرحية. في همساتك الرقيقة وانت تلقني قبل ان يحين وقت ادائي على المسرح , تتلاعب بي يداك البارعتين بنعومة ولطف.. اود ان اشكرك على هذا الحب , اود ان اشكرك حتى على توبيخك , نهرك و هزك العنيف القاسي لي عند خروجي عن النص كي اتمكن من استعادة سطوري.

كانت خيوطي رقيقة جدا لكن مصانة و غاية في الاناقة .. مرآة تعكس حبك لي وعنايتك بي .. لطالما اذهلت موهبتك الفريدة الملاين "انظر الى هذه الدمية البديعة , كم تبدوا حقيقية !! " كانو يرددون هذا بينما لم يلحظ احد منهم خيوطي ابدا

خيوطي النحيلة الشفافة .. التي تم تثبيتها فيّ باحكام بحيث لم يستطع الكثير من الناس رؤيتها.. اعترف بانه مرت حتى على ايام نسيت فيها انني مثبتة بهذه الخيوط .. اشكرك على هذا ايضا.

اتذكر اخر ليلة عرض , عندما امتلأت صالتك بحشود من الجماهير , فُتحت الستار , و اخذوا يصفقون بحرارة , لكني لاحظت انه لم يبدو عليك الحماس الذي عهدتك به .

كانت لمساتك باردة , و نظراتك جافة , و اسقطني كثيرا.

اذكر عندما جذبتني بقوة , فأنقطعت خيوطي , و افلتني.

و انتهى العرض , و تركتني ملقاة على ارضية المسرح الباردة و لم تعد ابدا.

ما يؤلمني اكثر من انك تسببت في تخريبي , هو انك لم تحاول ابدا اصلاحي , لكن اتعلم..لم تكن لتتمكن ابدا.. لقد قمت بعمل عبقري عندما صنعت خيوطي , اعطيتهم من وقتك ومجهودك الكثير حتى انهم -على عكس الخيوط العادية- اصبحوا اذا انقطعوا , كل ما يمكنك فعله هو افلاتهم وتحريري.

لن اكذب عليك , افتقد خيوطي مُعلمي , لطالما جعلوا خياراتي اسهل , كانت الحياة اخف واكثر مرحا..لم تعتد قدماي ابدا الوقوف بدون مساعدتك .. تلوح ذراعيّ في الهواء بلا غاية .. تملئ راسي الرغبات و النزعات التي تحتاج الى توجيهك .. لكنني اتعلم

عندما تركتني و لم تعد ابدا , و سأمت انتظارك , قررت ان احاول الوقوف , لم يكن هذا بالامر السهل ابدا , فكل اعضائي اعتادت الحركة بمساعدتك , حتى قلبي الصغير اقصى اليسار لم تنسى انت تثبت به خيطا من خيوطك .

احتجت الكثير من الوقت , الجهد و الصبر لاحرك اصابعي فقط

لكن ليلة امس تمكنت من السير , تشبثت بالستائر وحملت نفسي على الوقوف .. مشيت طوال الطريق للجهة المقابلة للمسرح . لم اسقط غير مرتين فقط .. والان انظر اليّ.. اكتب لك

كان من الممكن ان تكون فخورا بي سيدي ان لم تكن معتاد على انك الوحيد الذي يمكنه تحريكي! اريد فقط ان اخبرك بانني اعمل على مسرحيتي الخاصة , ساكتب انا نصها بنفسي , ومهما افتقدت خيوطي ساكون بخير ولن انظر ابدا ورائي..

شكرا على الماضي , لولا ما فعلته بي , ماكنت لاتعلم الوقوف على قدمي ابدا

مع حبي ,

دُمية

hectic

2010-06-17T04:23:00.000-07:00

I NEED TO READ!!! I need a day longer than just 24 hours , Because I am already sleep deprived.

اناناس و ناس

2010-06-14T17:38:00.000-07:00

و انا امشي في شارعنا اليوم مُحملة بأكياس الكيوي و الاناناس الذين ادمنتهم مؤخرا و اكتشفت بالصدفة انهم السبب الرئيسي في خسارتي الكثير من الوزن في وقت قصير جدا نظرا لقدرتهم الفائقة على حرق الدهون , في طريقي الى المنزل بعد يوم عمل شاق , اتفادى الاحصنة كعادتي , و اصرخ و انا اضحك اذا اقترب احدهم مني ... سمعت طفل و طفلة يتحدثان :

الطفلة : " انا بخاف من الحصان , انت بتخاف منو؟ "

الطفل : " الراجل لا بيخاف من الحصان ولا من اي حاجة "

تأملت المحادثة السريعة التي لم استرق منها سوى سطرين بالصدفة , و تخيلتهم عندما يكبرون و يصبحون في العشرين من عمرهم مثلا

ستظل هي تخاف الاحصنة

بينما سيكبر هو ليخاف , من كل شيء

لا

2010-06-13T15:00:00.000-07:00

.. ليس الان.

basically

2010-05-07T10:11:00.000-07:00

If you wanna hate someone , fall in love with them

apple tree

2010-05-06T16:20:00.000-07:00

Even if I knew that tomorrow the world would go to pieces , I would still plant my apple tree

frogs

2010-05-04T13:17:00.000-07:00

tell me how many frogs do I have to kiss , before I find my prince

صدفة

2010-05-04T13:16:00.001-07:00

سأُراك غدا صُدفة , امام محل العِطارة المُقابل لبيتك , الساعة الحادية عشر صباحا

شعرة

2010-05-04T13:13:00.001-07:00

اشعر كشعرة سوداء طويلة ملتفة حول نفسها و ملتصقة بصابونة , يحاول الجميع انتزاعها بتقزز و استنفار , في حين انهم هم من تسببوا في وجودها هكذا منذ البداية

احلام لا توشك على التحقق

2010-05-04T13:13:00.000-07:00

اريد ان تصبح احلامي اهم و ارقى من مجرد ان يحلافني الحظ في ايجاد مقعد شاغر في الحافلة في ظهر يوم حار , او ان اجد ان البلوزة التي اعجبتني في البترينة تناسبني تماما , او ان يبتسم لي احدهم ابتسامة ودودة تغير ترتيب الوان يومي و تفتح لي بوابات موصدة , او ان اجد تليفوني المحمول و نظارتي متى احتجت اليهم , او ان لا ينقطع الانترنت ابدا و انا في منتصف محادثة مهمة , فقط لو ترتقي احلامي لاكثر من هذ قليلا.

passionately thankful

2010-04-29T19:46:00.000-07:00

I wanna thank every pair of shoes I have , had or would ever have & you should too , for nothing on this planet or any other planet , can stand you like they could , they hide the hideousness of your feet , they put up with your stinky flesh everyday , they seem to tolerate your piles of fat , feeling the unbearable hotness or coldness of the cruel land for you , your shoes are more loyal than every one you know

ِِAppreciate your shoes , Do it passionately

درس جديد

2010-04-16T09:19:00.000-07:00

علمتني الحياة الا اقبل ابدا برجل ذي ثديين مترهلين , اذا كان لم يمتلك من القوة و المثابرة ما يكفيه ليتغلب على هذه المشكلة البسيطة و يقضي عليها , فأنه بالتأكيد لن يتمكن من التغلب على اي مشكلة اخرى في حياته.

لا احتاج ثدييك في شيء

اكل العصفور القطة

2010-04-05T12:28:00.000-07:00

افاق رجل من غيبوبة قرن
يتفقد اصابعه خلسة
فتح النافذة فلم يجد نورا او ظلمة
فلا شمس و لا قمر ولا شيئ يعرفه البتة

وجد بشرا مقلوبين و مغروسين
تنبت بين اصابع اقدامهم اغصان
ثمارها فئران
تسقيها اشجار ضخمة

وجد امرآة عارية على اربع
طوق عنقها حبل من ذهب
جرجره كلب يمشي على ساقين بلا رحمة

وجد ارجل دجاج طائرة
و ملاعق تمشي في زهو
و حمير ليس لها اذيل
و جنود جماجم مرتزقة

وجد رجالا مفلوقين الى نصفين
رجالا من جنسين
يتدلى من بطونهم الورد
يمشون و لكن لا يدرون لهم وجهة

و رأى آنسة قروية لها مقلة عين واحدة
و عشرة اثداء انبثقوا حميعا من حلمة

ووجد شعوبا زاحفة
خرجت من خرم الابرة
فيهم ملكا غربيا
تجرد ليضاجع نملة

سأل الرجل الناس جميعا ما القصة ؟
نظر اليه العالم في صمت
و اجابه رضيع ذو اشهر خمسة

قال له او ما تدري؟
اكل العصفور القطة.
فنمت للبشر قرونا من فضة
و لا وجود لاله الكون الاسطوري
الذي في سماء يحيى
فالعالم تحكمه سمكة
تقبع في حوض ورقي يحمله صبي ذو تسعة
اذ يبكي الولد هذا نغرق
و ان ضحك يموت و يفنينا
فلا حزن و لا فرح ابدا

لن العب

2010-03-25T19:47:00.000-07:00

لن ابرر , لست مضطرة

في مدينتنا التي يحترف سكانها لعبة الغميضة , و يعشق اهلها ارتياد الحفلات التنكرية يوميا بلا كلل , في مدينتنا التي هاجرت عن سواحلها طيور النورس بلا عودة

لن العب بعد الان!

لن اختبئ تحت السور خشية ان يعثروا علي , سأخلع القناع الامع الذي اهلك بشرتي , و ستخلع قناعك , سنخرج معا من تحت السور , بلا اقنعة , ليرونا جميعا

سنخسر لعبتهم , و نربح انفسنا ... دعهم يلعبون

و لنتوقف نحن عن اللعب الان

On the Bus

2010-01-29T04:20:00.000-08:00

                I love to put on my earphones , sit at the very back of a bus , and watch everybody's head moving up and down involuntarily , all together at the same time in such a harmony. It looks like the whole world is nodding to the muisc I'm listening

الترباس

2010-01-04T17:02:00.000-08:00

" آيات , تعالي افتحي الترباس"

طلب عادة ما يُطلب مني في البيت بمعدل شبه ثابت , لايقل عن 7 مرات يوميا , حيث ان لباب بيتنا ترباس من نوع خاص , الترباس يقع اسفل الباب , اذا نظرت اليه وجدته مشوها اثر الضربات التي يتلقاها من افراد اسرتي في محاولات مستميته و شبه يومية لفتحه

طلبنا من السيد الوالد بالحاح ان يصلحة او يغيره , ولكنه ينسى او بمعنى اصح يتناسى كعادته , يحاول الجميع فتحة باستمرار و عادة ما يفشلون و يصابون بالاحباط , عندها يصرخون باسمي في محاولة للاستنجاد بي لفتحة , و دائما انجح في فتحة , دائما! يتعاملون معه بشكل خاطئ , دائما ما يستخدمون القوة لفتحه ,لا يصدقونني عندما اقول لهم ان فتحه لا يحتاج الا الى القليل من الذكاء و القليل من الامل

لا يمكن لاحد فتح ترباس باب بيتنا و هو يشعر بأنه لن يتمكن من فتحه , و الدليل على ذلك ان كل من يزورنا و يحاول فتح الترباس لسبب او لاخر دائما ما ينجح , لانه لا يعرف اصلا ان هناك مشكلة فيه , و بالتالي يفتحه بيقين و ايمان شديدين فينفتح الترباس ....... وهذا ما افعله تماما , امسك بدائرته الصغيرة برفق , و اغمض عيني , و انا مفعمة بأمل داخلي ان سينفتح , و دائما ما ينفتح

اليوم طلب مني اخي ان افتح له الباب ليذهب الى جامعته , فذهبت نحو الباب , و جثيت على ركبتي , حاولت فتحه , لكني لم استطع ...مرة و اثنان و ثلاث , فعلت كل ما يمكن فعله , استخدمت الرفق و همست له بأن ينفتح , دفعت الباب بكل جسمي , ضربته بقدمي بجنون , شددت اكراته و كسرت زجاج الزينة الذي عليه من قوة الضربات --- حاول اخي ايقافي وهو يضحك لانه لا يستوعب ما يحدث , استمرت نوبتي الهستيريه هذه, الى ان شعرت بإجهاد شديد, ثم جلست امام الباب و بكيت

لم اتمكن من فتح الباب لان هذه المرة احسست انه لن ينفتح, لقد اصابني الوباء .. وباء انيميا الامل الحادة

احتاج بشدة الى نقل امل , هل من متبرع كريم؟ هل لي ببعض الامل؟ لا اطمع في الشفاء التام

فقط اريد من الامل ما يمكنني من فتح الترباس

ترباس باب بيتنا

بائعة الورد

2009-12-10T17:18:00.000-08:00

اشعر ك بائعة ورد مختلة , كل ما ارادته يوما ان يستمتع الاخرين بورداتها المجانية المنتقاه بعناية ولكن احدا لم يأخذ منها , فقررت قتل شخص عشوائي في كل ليلة , لتقوم بتوزيع الورود في الصباح امام جنازته فيتهافت الناس على ورداتها بكثافة.
 و اشعر كفتاة تمزق فستانها , فاصبحت تقتل اشخاصا -ايضا عشوائين- لكي تستخدم  جلودهم الطازجة  في اصلاح فستانها كي لاتنكشف ساقيها امام الرجال.
 اشعر بوضاعة و خسة ممزوجين بفخر من سمو الهدف
ولا اشعر بذرة ذنب البتة

म्यूजिक.

2009-11-18T03:09:00.000-08:00

I never get bored on the bus , I have the power of playing songs in my head , like a cassette , but there appears to be a dysfunction in my operating system lately , all my favorite songs are played with your voice , ur voice didn't only replace the singer's voice , but also all the instruments and sound effects , and ...that's only weird because when you go : ''la la mmm la ra la''

you sound nice in my head

9:30

2009-11-17T17:30:00.001-08:00

بمجرد ان دقت الساعة التاسعة و النصف معلنة انتهاء يوم العمل , اندفعت من الباب في اتجاه موقف الباصات , فوّت واحدا عمدا , ركبت التالي , وجلست في مقعد مناسب بجوار الشباك الذي فتحته على اخره و تعمدت حشر رأسي الكبيرة نسبيا خارجه , احب كيف يصتدم الهواء المندفع بقوة برأسي فيوقفها عن التفكير , وبعد ساعة و صلت اخيرا , اشتريت كيس شبسي صغير بالخل و اكلته و انا  في طريقي للبيت

اكره المكان الذي نسكن فيه و كل الدكاكين التي تحيط بعمارتنا من كل جانب , و الجزار  الذي سمح لنفسه بوضع ابقاره و خرافه امام البيت , و اذا اعترض احد السكان , اسكته قائلا  "كل سنة و انت طيب بقى , دي مرة في السنةّّّّّّّّّّّّّّّّ

و قفت امام العمارة غاضبة من رائحة الخراف و الفوضى التي خلفوها امام مدخل عمارتنا المنحوسة , و اذا بخروف له قرون ينظر الي , تلفت حولي لكي اتأكد انه لايوجد شيء اخر من الممكن ان يكون قد لفت انتباهه غيري , مشيت الى يمنيه فوجدته التف ناحية اليمين في هدوء شديد , اكتشفت انه ينظر اليّ فعلا

يا الهي انه يحدق بي تماما

اقتربت منه قليلا و  نظرت مباشرة في عينيه , تبادلنا النظرات لاكثر من ثلاث دقائق , لم يغمض جفنه فيهم ولا مرة , كنت اتسائل يا ترى في ماذا يفكر و هو ينظر لي هكذا؟ وفجأة داس احد الخراف على رجله , فالتفت للخروف الذي دهس رجله و نظر اليه

لبضع ثوان

و خبطه خروف اخر في بطنه فترك ذاك و نظر الى هذا و الاخر ينظر ايضا

ثم انشغل في اكل البرسيم

تذكرت معلم االفصل الخامس يقول لنا

" الحيوانات لها ادمغة و ليس لها عقول , الحيوانات لا تفكر بالطريقة التي يفكر بها البشر , من الممكن ان ينظر لك حيوان في تمعن شديد , وتحسب انه مستغرق في التفكير , ولو فتحت دماغه وجدتها فارهه.
انه ينظر اليك فحسب , دون اي معنى او قصد ,  ولا يفكر في اي شيء.
و ان اختلفت نسبة ذكاء حيوان عن اخر ,  تبقى البهائم كالابقار و الخراف دائما من الحيوانات معدومي الذكاء"

تبسمت فور فهمت اخيرا لماذا ينمو لي قرنين و تنبت لي فروة كلما نظرت اليك مؤخرا
لقد تماديت في اهمالي و الاسائة الي , حتى مسختني الى خروف
انظر مهما انظر في عينيك , ولا اشعر شيئا

21

2009-11-17T15:33:00.000-08:00

لم اسعد ابدا باعياد ميلادي السابقة , و لم استطع ابدا فهم سر انبساط الاخرين بأعياد ميلادهم , حتى انني كنت احتقرهم بشدة و اصفهم بالتفاهة. حتى اليوم , عندما دخلت من الباب و لم اجد ايا منكم , و اكتشفت انكم تنون مفجائتي , هذه النظرة على وجوهكم , ثم الكيك اللطيف عليه اسمي ,حالة الاستغراب و الاندهاش التي اصابتني , كل سنة و انت طيبة , شمعة المطبخ الرديئة , قبلات و احضان , زرغوتة التونسي , ضحكاتنا الهستيرية

و فجأة اصبحت سعيدة

هي ليست الكيك , و ليست اغنية عيد الميلاد البغيضة بأصواتكم اللعينة , وليست حقيقة اني كبرت سنة و اصبحت في الحادية و العشرين من العمر و صرت احسب على الراشدين نفرا

كلها اشياء لطيفة

ولكن ما اسعدني حقا و ما كان دائما يسعد اصحاب اعياد الميلاد على غراري , هو ان مجموعة من الاشخاص اجتمعوا في محاولة بريئة , نزيهة , خالية تماما من المصالح .. لاسعاده.

بالطبع اشكر كل من كلف خاطره و بعث لي برسالة , او كتبها لي على الوول الفيسبوكي خاصتي. و لكن ما اختبرته اليوم كان مختلفا و حقيقيا , كانت محاولة صادقة لاسعادي و رسم البسمة على و جهي , لا لمصلحة شخصية ولا من اجل جميل ارادوا رده لي. و تمت المهمة بنجاح.

ممتنة لكم جدا , و ممتنة لكل الاحداث الجيدة و السيئة منها و التي قادتني اليكم.

فلولا تضيعي لوقتي , فشلي في الثانوية العامة و اضطراري لدخول كليتي الرديئة و تضيعي للعديد من فرص العمل الافضل ما كنت لاقابلكم و ما كنت لاحظى بمثل هذه اللحظة ابدا. و برغم انني لم افتقد ايام المدرسة عندما انقضت و كنت اعتقد ان ايام الجامعة كانت الاسوء و الاكثر مضيعة للوقت على الاطلاق , الا انني اعلم اني سأفتقدكم بشدة لو تركت المكان

سأفتقد التونسي رغم غلاسته و قدرته على اغضابي و جعلي اشعر برغبة شديدة في ضربه , سأفتقد جدعنته وقدرته الفائقة على تحمل المسؤلية.
سأفتقد شفافية مي و طيبة قلبها و كيف تدافع باستماته عن حقها اذا سلب منها.
سأفتقد هدوء و حكمة عبد الرحمن و ميوله الستفذة للوعظ
سأفتقد تشرد عالية وخفة ظلها
سأفتقد عيني سارة القديمة المحاطة بالكحل
سأفتقد النسمتين , نسمة و نسمة
ذكاء سها
اكل وفاء
ابتسامة سارة رسيبشن
رزانة شيماء
اسنان هبة الرشيدي
شقاوة اثار
فتحي الذي اشعر دائما بأنه طفل كبير
انجليزي العربجية بتاع هبة التوني
سأفتقد مشروع الصداقة النامية بيني و بين سارة الجديدة

سافتقد يافطة الIBI

كلما تلفت و جدتها امامي

سأفتققد الساعة الموجودة في الريسبشن كلما دخلت اجدها في مواجهتي تعلن عن تأخري و تبشرني بمرتب مخصوم للنصف.
فطائر دهب و كشري ابو ناصر
الكفيتيريا التي شهدت حالات تسمم اكثر من تلك التي شهدتها غرف الحالات الطارئة بالمستشفيات
الكراسي و السجاد الرمادي الذي يبعث على الكئابة
الكتب ذات اللون الكحلي و اللبني وذات التصميم المقيت
الماركرز باغطيتها و رائحه السبرتو
الطلبة و الطالبات هنا و هناك
اجهزة الكمبيوتر المسرطنة -بفتح الطاء- و التي بدأت في الاحتضار
مستر احمد الجدّار و قصصه المملة
الاكواب و الاطباق القذرة المتناثرة في جميع اركان الغرفة
ماكينة التصوير التي تتسبب في قتلنا جميعا ببطء
اكياس الشبسيي و زجاجات الحاجة الساقعة
فتات البوريو و تاك بالملح

سأفتقدكم

بحق

بنت و ولد

2009-11-13T05:05:00.000-08:00

كان الباص يمشي ببطئ مميت , بسبب طوابير السيارات الزاحفة امامه و انا في طريقي للعمل اليوم .. كان الامر اشبه بقبر جماعي ,و لكن ما ينقذني دائما من هذه المواقف المثيرة للقيء هي اما التفكير فيك او مشاهدتي للمارة هنا و هناك.. منهم من يلحظني و لا يكترث بي , و منهم من لا يلاحظني اصلا, و احينا ارمق من يلحظني منهم بنظرات بلهاء , و اخرج للبعض الاخر لساني , طبعا هذا فقط عندما يكون الباص مسرعا .. بحيث لا اترك لهم مجالا لادراك الامر و التصرف حياله.

رايت فتاة تمشي بصحبة ولد , كانت غير منتبهة للطريق لانها كانت منهمكة في اخراج علبة السجائر خاصته من حقيبتها , بينما ادى هو وظيفة عينيها بكفائة , احتضن ذراعها برفق و بديهية , لكي يبعدها عن السيارة المقتربة, نظرت اليه ثم استأنفت عملية البحث.

ثم رأيت بعدها الكثير من الاحباب ممسكي الايدي و محتضني الاذرع.

تمنيت ساعتها لو انني ولد.

لا يعرف هؤلاء الاولاد معنى ان تسمح له فتاة مصرية معقدة باحتضان ذراعها او اللعب في اصابعها

لا يعرف هؤلاء الاولاد قيمة التضحية في ان تدعه فتاة مصرية -تربت على العقد و الكلاكيع المجتمعية- يلمس انفها او يداعب اهدابها.

ففتاته التي سمحت له بمسك ما يستطيع و ما لايستطيع رؤيته من جسدها , هي نفس الفتاة التي ستتأفف اذا لامس اي غريب اي جزء منها في الزحام رغما عنه

وهي نفسها التي ستكون مستعدة لتفجير رأس اي مخلوق يحاول لمسها رغما عنها

هي نفسها الفتاة التي تسلمه ذراعها لحتضانه بسماحة

هل تستوعب انت كمية التضحية في ذلك؟

هل تعي انك تملك الدنيا بما فيها كل مرة تمسك اي جزء منها ؟

هل تشعر بالامتنان و الفخر؟

أشعر بالشذوذ لاعترافي هذا و لكن

لو كنت ولدا , كنت سأحيا عمري كله لاثبت فقط لذراعها اني جدير بأحتضانه

3

2009-06-19T17:39:00.000-07:00

It must be lovely to wake up in the morning and understand everything

2009-03-05T13:33:00.000-08:00

وقف امام المرآة يتفقد شعيراته البيض

تناول كوب ماء و ابتلع الحبة التي كان يعتقها منذ اشهر

رش القليل من العطر هنا و هناك

وقف ينظر اليها عائمة في جلابية رغم وسعها فشلت في اخفاء تكورات جسدها

ارتدتها بدون صدرية تخفي تهدلات ثدييها الضخام

رفعت ثدييها و تركت الجلابية تتخل تحتهما ثم تركتهما يسقطان

بحيث تعمل الجلايبة ك ساتر يقلل الاحتكاك المزعج بين الثديين و الجسم

شمرت الكمين اللذان فضحا امر الشعر الغير مرغوب فيه

بالاضافة الى بقع صلصة حمراء و بقع اخرى صفراء لم يعرف مصدرها

تربعت على الكنبة و مددت قدمها امامها لكي تضع المرهم على الاتهبات المتقيحة بين اصابع قدميها

قالت له و هي منهمكة في تدليك قدمها بدون ان تنظر اليه

انت بتبصلي كدة ليه؟

12

2009-02-09T17:51:00.000-08:00

طفلة في سن السادسة تقريبا وطفل اقصر منها و غالبا اصغر
الطفلة حافية تمسك بسكين حاد لامع و ملوث بالدماء
بالاضافة الى بقع دماء نهكت حرمة ثوبها الابيض القصير
اما الطفل فكان يرتدي حذاء رجل كبير
يتكعور به اثناء المشي
يمسك بدمية
يمسكها بمعصميه لان يديه مبتورتان
والجزء العلوي من رأسه يبدو انه تم تقويره بسن سكين
حتى انه يمكنني رؤية بعض من دماغه يتدلى من رأسه
ينبثق الدم من عروقه مصحوبا بصوت غرغرة لا تخيفني

ابصرهما كل ليلة , بمجرد ان اغط في النوم
يمشيان تجاهي في خطى متباطئة
يقتربان مني و انا في سريري اكثر كل ليلة عن سابقتها
في البداية كنت اخافهما كثيرا
و بعد ايام قلائل عندما اتضحت الصورة قليلا بدأت اخاف الفتاة و اشفق على الصبي
وبعد ايام اخر عندما اتضحا لي اكثر
رأيت ان الفتاة تبدو منكسرة حزينة
بريئة لدرجة تجعلها جديرة بالمعانقة
اما الطفل فعلى الرغم من اصابته البالغة تراه مبتسما , ابتسامة فاترة
يقفز من عيونه الشر , شر خالص
بنتفض له جسدك و تتحجر له كرات الدم في عروقك

رايت الحلم ذاته منذ اسبوع , لكن هذه المرة رأيت الفتاة بمفردها
لم يكن الصبي معها
ولم تك تمشي بل كانت واقفة
قريبة جدا مني.. تبدو اكثر ارتياحا
و اذا بها ترفع ساقها
زنقت نفسي في اخر السرير خوفا من انها تخطط لركلي او اذائي
فخفضت رجلها عندما شعرت بخوفي
و ظلت تنظر الي ثم الى قدميها
كأنها ارادت ان تريني شيء
اقتربت بحذر و مددت راسي الى اسفل
فوجدتها ترتدي حذاء الصبي
ذلك الحذاء البني الكبير
ابتسمت لي حينما نظرت اليها
و مشت مبتعدة

ومن يومها لم ارى هذا الحلم ثانية ولم اعرف ماذا حدث للصبي
ولا اريد ان اعرف.

اواه كم اكره الكاوبيس التي بلا معنى.. تلاحقني
وتتكر ليلة بعد الاخرى
وكأنه غير مسموح لي ان انام مثل بقية الخلق

الناس تهرب من واقعها بالنوم
اما انا فأشعر ان النوم او حتى الموت ليس حلا لازمتي الوجودية

في المرحلة التالية قررت انني اذا كنت لا استطيع ان اتخلص من كوابيسي فلن اخاف منها
فهي من انتاج عقلي في النهاية
في المرة القادمة سوف اجلس في ثبات
و استمتع بالعرض.

يا كوابيسي.. اجازة من فضلك!

2008-12-14T11:16:00.000-08:00

كنت قد قررت الامتناع عن الكتابة و التشرنق لبعض الوقت , ولكن طلبت معي ان اكتب شيئا , رغم انه من الاولى لي ان افتح كتابا و اذاكر لان امتحاناتي على الابواب.

ولكني نسيت كيف اذاكر اساسا , ربنا يستر.

تراودني مؤخرا احلام مزعجة ذات مذاق كريه يلتصق بحلقي على مدار اليوم , احلام استيقظ منها مفزوعة و قلبي يدق بحدة.. و هذا غريب جدا لان مزاجي معتدل هذه الايام و لا اجد تفسيرا منطقيا لمطاردة هذه الكوابيس لي.

فمثلا منذ يومين حلمت بمرضى الجذام , كانوا اكثر من 40 شخص في حفرة تحت الارض سقفها من الحديد الصلب المفرغ.. كنت اقف عليه انظر اليهم في خوف شديد , كانوا يصرخون من هول الالم , ينظرون الي بعيون دامية حزينة .. رافعين اذرعهم ( او ما تبقى منها ) نحوي طالبين الغوث.

كانت اطرافهم تتساقط , فالحفرة كانت ممتلئة بالاطراف المتيبسة و الجثث المشوهة المعالم , و لاني اعلم ان هذا المرض المرعب معدي , هممت بالجري و الهرب من هذا المكان الذي يبدو كحفرة من حفر جهنم .. و اذا بخمس رجال ملثمين يرتدون بذة من نوع خاص , و كأنهم رواد فضاء يقتحمون المكان و يدفعون بي داخل الحفرة .. و يلقون بالطعام و الحقن التي تحتوي على مسكنات للالم من الفراغات الموجودة بالاعلى ..

حاولت ان اصرخ و اخبرهم انني لست مريضة ولكن بلا جدوى.

كانوا يصرخون بالمرضى طالبين منهم ان يدفن من يستطيع منهم الموتى او يحرقهم منعا لانبعاث الرائحة.. ومن المرضى من كانوا يحرقون انفسهم احياء للتخلص من عذابهم الحارق , وبعضهم من جرى نحو النار ينشد بعض الدفء , و كان بعض المرضى يجرون نحوي و حقنهم في افواههم يريدونني ان اساعدهم في اخذها لانني الوحيدة التي تبقى لها ذراعان , اصبت بالهلع الشديد وجريت مبتعدة , كان الجو شديد البرودة و الظلمة في الداخل ... و انا اجري شعرت بالم شديد في انفي فرحت اتحسسها لم اجدها في مكانها , فتسمرت في مكاني و نظرت الى كفيّ فوجدتهما قد تيبسا و صار لونهما رماديا كبقايا الفحم المحترق وبدأت اطرافي تتساقط ..

نظرت الى المرضى وهم منكبين على علب الطعام ياكلون بغمس رؤوسهم فيها كالحيوانات .. نظرت إلى اطرافي المبعثرة برهة , تخيلت كيف سينفر مني كل من يحبني , ثم اعتصرني حنين مؤلم تذكرت هذه الاطراف جيدا،و كيف كنت استخدمهم ، تذكرت هذه الأيام ، و برغم رتابتها و تفاهتها إلا أنني كنت سعيدة ، لم اقدر ابدا ما كان يوما ما ملكي حتى فقدته .. و شعرت أن هذا الإحساس لن يعود أبدا، تذكرت النظرة التي كانت في اعينهم وهم يحدقون بي .. شعرت بحزن شديد و جلست في مكاني انتظر مصيري المحتوم وسط الجثث.

Random Thoughts

2008-10-19T06:37:00.000-07:00

انت

الحب

او

مشاعر مشابهة

محرمة ؟

لا اعلم

ولا اريد ان اعلم

الفشل

او الخوف منه

النجاح

و الخوف منه

دائرة

الموت

مثلث

الحياة

اطفال يلعبون

يبكون

يعجبني صوت البكاء

لكن ضحكاتهم

اسمعها

ضوضاء

اكرهها

اكرهك احيانا

عندما تنظر لي و تضحك

عندما تنظر لي

نقطة

اكره الاطفال

اكره البشر

و كانوا يوما ما اطفالا

الرقم ستة

طلاء اظافري

اصابعك

مرآتي

القبح

اجسام متكورة

اسطونات كومبيتر

سماعات عملاقة

تضخ ضوضاء كلامك المعسول في اذني

تشل حركتي

تطرحني ارضا

افيق

انت

الاحتياج ام الحب

اتحتاجني لانك تحبني؟

ام تحبني لانك تحتاجني؟

اتعرف ..

لا اعلم

ولا اريد ان اعلم ..

+\-

2008-10-08T14:41:00.000-07:00

اتساءل حقا ما الذي يجعلك واثقا تمام الثقة انها مهوسة بك ؟
افقط لانها لا تكف كلاما عنك ؟ كل التفاصيل العبقرية الدقة التي لن يفعلها و لن يقولها غيرهالك ؟

اتشعر بهوسها في السطور التي تكتبها عنك ؟ في الطريقة التي ترتب بها لك ادواتك وانت جالس بجوارها في المحاضرة .. الطريقة التي تمسح بها وجهك الذي لطخه الايس كريم بمنديلها المعطر وانت جالس جوارها على شريط البحر؟

ام هي قدرتها العجيبة على الاهتمام اللامبالي الذي يجعلك تشعر كطفل , تسلبك رجولتك في ثانية و تعيدها لك في مثلها ؟

اتعتقد انها مهوسة بك لانها تفتقدك و انت في الجوار اكثر مما تفتقدك و انت غائب و يتفاقم اشتياقها اليك و انت معها ؟

ام لانها الوحيدة التي تتحمل صخبك و رزالة تقلباتك المزاجية العبيطة ؟ لانها كثيرا ما تضحك على نكاتك الكسيحة ؟

لانها وجدت نفسها تشخبط احرف اسمك الشائع بلا وعي منها في كشكول محاضراتها ؟ او ربما تعتقد انها مهوسة بك لانها تتحمل قصصك الهطلاء عن فتيات اخريات في ثبات و تمدك بالنصيحة و ترى في عينيها شرارات ملتهبة تكاد تسمع لها صوتا.

أم هي الطريقة التي تمثل بها دور الصديقة المقربة بامتياز و تعتقد انك وحدك مطلع تماما عن ما تكنه بصدرها و رأسها لك.

او ربما شعرت بهوسها عندما وجدت اكياس السكر من المقهى الذي تترددون عليه باستمرار في حقيبتها صدفة .. كل كيس عليه موعد المقابلة و ملحوظة طريفة .. احداهما كانت انها وجدتك فاتن جدا عندما تعثرت وانت تصعد الدرج ذلك اليوم.

و ربما هي الطريقة التي تشعرك بها بسطوة وجودك بتلعثمها اللانهائي و تهاوي منطقها .

اتساءل ما الذي يرعبك عندما تتحسس بقلة اهتمام منها لك؟
اريدك ان تتوقف للحظة .. فكر..

من هو المهوس بمن.

حتما ستكتشف انه ليس هي
خدعتك وصرت انت هو المهووس .. بهوسها بك.

Damage Done

2008-09-24T03:42:00.000-07:00

منذ سنين تقريبا كذبت على شخص اهتم لامري كثيرا ..
سلسلة من الامراض العضال , موت الاقربين و تنغيصات حياتية معقدة ..
كلها فبركة , احببت كيف كان يقلق و يقف الى جانبي و يطمئنني
ا حببت حقيقة انه اهتم لامري اكثر من اهتمامي انا له
احببت حقيقة انني لست بمفردي ..

و الان .. تتحول هذه الكذبات بحذافيرها الى حقائق سوداء تذكرني بما فعلت
ولكن هذه المرة لا يوجد من يهتم لامري ..
فأراني انبش في الذكريات القديمة المحفوظة في تجاويف جمجمتي
لاتذكر كيف كان يهتم .. و أراني امسك ببقايا مشاعر كانت يوما ما ملكي انا وحدي

عندما كانت الاحداث وهمية كانت المشاعر حقيقية

و الان و الاحداث حقيقية , اصبحت المشاعر وهمية

و هكذا تتحول حياتي و من جديد لمجرد كذبة , اعيشها

اتعرف على اشخاص جدد يبدو لي انهم يهتمون , و لكن شبح جرائمي يطاردني
فأجدني دائما انظر وراء ظهري منتظرة ان يطعنوني كما فعلت انا بك

هو كرسي هزاز متآكل في غرفة مظلمة بشعة داخل رأسي , اجلس فيها و حدي

يأخذني الى الوراء ليذكرني بالماضي الذي لن استطيع استرجاعه , ثم يأخذني الى الامام لارى حاضري الذي لا استطيع لمسه

فلتقفز فرحا و تبدأ في اللف و الدوران في مكانك ..

لقد تم الضرر.

مراضان

2008-09-07T20:25:00.000-07:00

السلام عليكم

احسد نفسي , ولا امانع ان تشعر تجاهي انت بعد ببعض الحقد المباح , فانا الان مرتدية عبائة سوداء ملكية , قابعة في غرفة فندق فخيمة , تطل نافذتها مباشرة على المسجد النبوي ..

اشعر بسكينة و طمأنينة عارمتين , الرضا و حتى الامل مشاعر افتقدتها منذ زمن .. هنا اكثر مكان تشعر فيه برمضان حقا , و لا اعني المشاعر الرمضانية التي نختبرها في مصرنا الحبيبة عند رؤية فانوس ما , او بعد اكلة دسمة متخمة مثيرة للكرش , او بتعاقب المسلسلات واحدة تلو الاخرى حتى تنسى اسمك و جنس ملتك اساسا , فمثلا منذ ايام استيقذنا جميعا نبحث عن اختي الصغيرة قرب الفجر , فوجدناها جالسة بجوار باب الشقة , قائلة " هو مرضان اللي بتقلو عليه ده جاي امتى بقى ؟ " ..

ما اشعر به هنا حقيقي لاقصى درجة , لم اجلس امام الباب , التلفاز او حتى المائدة في انتظار "مرضان" , هنا رمضان في الجو .. في بلدي خدعوني و عبئوا لي رمضان في زجاجات اشربها ساعة الافطار .

2008-08-21T07:44:00.000-07:00

قريح القلب من وجع الذنوب : نحيل الجسم , يشهق بالنحيب

على جنب لو سمحت

2008-07-07T16:25:00.000-07:00

هناك قطعة موسيقية لاسحاق بيرلمان , لطالما كان لها تأثير سحري علي .. اعشقها لدرجة انني عندما استمع اليها انسى تماما اي مشاعر سلبية انتابتني يوما , تشحني دائما بشحنة موجبة فعالة تحيلني الى كائن آخر .. تذهب بي الى عوالم اخرى مع اشخاص آخريين .. عوالم من الهدوء و الاستكانة ..

وهكذا تثير في تلك المقطوعة مشاعر نبيلة حقيقية , و تكشف جانبا من جوانب شخصيتي لم اكن لاكتشفه بمفردي

اتخيل عندما استمع اليها نفسي في ابهى و اجمل حالاتي , نظيفة , ناصعة البياض , بجوار الشخص الذي احبه على قمة بناية شديدة الارتفاع مستلقين على ظهورنا شاخصين ببصرنا الى السماوات العليا التي تتحرك في تناغم ساحر و تبدو كما لو لم ارها من قبل , ا شعر بذبذبات هدهدة تداعب خصل شعري المتطاير في الهواء , بينما تحمل النسمات همساته الي عبر الاثير .. و قد اضاء عتمة ليلنا قرص قمري غاية في البهاء ..

أتخيل ايضا حربا عارمة , اشخاص و كائنات يتقاتلون بحدة , يأكل بعضهم بعضا , جثث تتهاوى , اعناق تضرب و رؤوس مقطوعة ما زالت عيونها تطرف , احشاء ممزقة جاحظة للخارج , عويل , اطفال تائهون وسط الجثث المتناثرة , نساء تنوح , سيول من الدماء في كل مكان .. و كأنها نهاية العالم .. و لكننا بعيدون عن كل هذا , قريبين منهم لكننا لا ندور في دوائرهم .. نستمع الى هذه الموسيقى الرائعة متجاهلين ما يحدث في الاسفل , و اذا بقطرة دم تأتي طائرة لتلتصق بوجهي فلا املك سوى ان اختلس النظر الى الاسفل فأنتفض و قبل ان يصيبني الرعب يضغط في صمت على يدي , موجها رأسي في اتجاه السماء مرة اخرى , عندها اشعر بالامان و ازنق نفسي به التماسا للدفء

عظيم! ها قد فاتتني محطة نزولي كالعادة .. على جنب لو سمحت.

جوجو

2008-06-23T11:23:00.000-07:00

كان يا مكان , في سابق العصر و الاوان رجل دميم مشوه الخلقة , بالغ القبح .. منفر الى ابعد الحدود يدعى جوجو .. ولد في مكتبة مكتظة بالكتب , نعم , فقد كانت امه تعمل في احدى مكاتب العرب القديمة , هي جاهلة , امرأة رثة تسبح في الشواطئ اليابسة لعوالم الفقر المدقع , تحرس المكتبة و تمسح الغبار عن الكتب المهملة , منذ نعومة اظافره اصيب بنهم معرفي لم يرى له مثيلا , كان يقرأ اي كتاب يقع في يده , يشفط المعلومات منه شفطا .. كان يبيع السمك نهارا و يعتكف في المساجد ليلا , كبر هذا الجوجو العبقري و اصح رجلا مفكرا , بارع في اكثر من مجال , ناقد ساخر , عالم عبقري , يعترف بعبقريته كل من قرا او سمع له.

و كان والي بلدته رجلا حكيما يحب العلم ويحرص على تثقيف ابناءه , و في ليلة من الليالي سأل وزيره ان ياتي له بعالم بارع , يجيد شتى فنون الادب و العلوم , ليكون بمثابة معلم خاص لاولاده . نظير ان يغدق عليه الرزق .. و يجعله اغنى رجال بلدته , لم يطل تفكير الوزير و سرعان ما عصف اسم جوجو على ذهنه و هوي على لسانه كالمطر , قال.."جوجو" اعظم بني جنسه و اكبرهم عقلا و اكثرهم حنكة , لم يتردد الوالي في اصدار امر باحضار المدعو جوجو الى قصر الولاية .

وفي غمضة عين كان جوجو ينتظر امام مدخل القاعة التي يقبع بها الوالي ( تماما كما يحدث في الافلام القديمة عندما يرسل احدهم في طلب شخص ما , ونجد ان الشخص المطلوب في ارساله قد اتى به المسؤولين /الحراس/البلطجية في لمحة بصر دون الدخول في تفاصيل البحث عنه ) , كان جوجو قد علم مسبقا سبب طلب الوالي له , كان شديد السعادة بالطبع , فهي بلا شك فرصة العمر التي لا تعوض ..

دلف جوجو بتؤدة الى قاعة الاستقبال الفخمة , وبما ان رأه الوالي اصيب بضيق نفس و تملكه الاعياء و نالت منه اعراض شلل موضعي !! وسرعان ما امر بصرف جوجو . و انهال على وزيره بوابل من الشتائم و التقريظ , كيف لك ان تأتي بكل هذا القبح و الدمامة الى قصري , اردت من يعلم اولادي لا من يفزعهم حتى الموت !!

خرج جوجو مجرجرا نفسه و قد تمكن اليأس من اطرافه .. فجلس بالقرب من البحيرة , يشاهد في أسى الطبيعة الجميلة ربما استطاع الهروب من قبح نفسه .. وبينما هو جالس يداعب المياة , رأى فيها انعكاس امرأة غجرية , ذات شعر طويل , كثيفة الحاجبين .. صارخة جمال المعالم .. جذبته من جلبابه .. محاولة في اغرائه لكي يتبعها , لم يملك الا ان لحقها و هي تجري ما بين الاشجار .. مدوية عدد من الضحكات الخليعة لا بأس منه , حتى وصلا عند رجل غريب الهيئة الى حد ما .. همست الغجرية : مثل هذا .. في اذن الرجل مشيرة الى جوجو .. ثم ركضت مغادرة تعلو وجهها ابتسامة النصر , و قف جوجو لا يفهم شيئا مما حدث , سأل الرجل عن هوية هذه المرأة و ماذا ارادت .. اجابه الرجل : هي غجرية . انا دقاق اصنع الخواتم باشكال حسب الطلب , منذ يومين طلبت مني هذه الغجرية ان اصنع لها خاتما على شكل شيطان , فقلت لها لن استطيع لانني لم يسبق ان رايت شيطانا او عفريتا..

ضحك جوجو .. وانصرف الى حال سبيله .. و من يومها قرر ان يهب حياته للعلم و التاليف و الاطلاع .. لقد تصالح مع نفسه و قباحته فخرجت من تحت جعبته ابدع و اجمل الاعمال العبقرية .. التي اثرت العلم و التعليم على مجال العصور.

جوجو هو أبو عثمان عمرو الملقب بالجاحظ.

انه من اول الاشخاص على قائمتي .. لطالما كنت شديدة الاعجاب به .. تخيلت هيئته , ابتسامته الساخرة التي تنم عن ذكاء حاد , معالم شخصيته , قوة حجته , دقة ملاحظته , حرية فكره , اعتماده على التجربة والعقل , مرحه وخفة روحه و تدينه.

نيف على التسعين سنة.. وقد هدّه شلل أقعده وشيخوخة صالحة، عندما كان جالسا في مكتبته يطالع بعض الكتب المحببة إليه , فوقع عليه صف من الكتب اردته ميتاً, مات الجاحظ مدفونا بالكتب , مخلفاً وراءه كتباً ومقالات وافكاراً ما زالت خالدةً حتى الان.

ولد و مات محاطا بالكتب.. تماما كيف اريد ان اموت .. مدفونة بكتبي .

زارني الجاحظ ليلة الامس في حلمي , جلسنا نتسامر .. و كان تماما مثلما تخيلته .. سألته اذا كان يقرأ كتابتي .. لم يجبني .. فقررت ان اكتب شيئا عنه كنوع من انواع المجاملة عسى يتواضع و يتكرم و يزورني مرة اخرى.

قريحتي المتعفنة

2008-06-19T15:36:00.000-07:00

اعتذر اذا كان اخر ما انتجته قريحتي المتعفنة قد اصابكم ببعض من الكآبة

في الحافلة

2008-06-15T16:34:00.000-07:00

توقفت لانتظار الحافلة التي ستقلني للمنزل بعد ان امضيت فترة غير قصيرة في الخارج .. لا اعلم ان كنت قد استمتعت بوقتي حقا ,فقد ذهبت الى السينما بمفردي .. شاهدت فيلم "Iron man " الذي لم يعجبني قط , ولكن امتعني مكيف الهواء في صالة العرض , فالجو لا يطاق بالخارج.

وبينما انا واقفة , شاهدت شابا يداعب حبيبته بينما يخطف منها حقيبتها ويجري بها مبتعدا .. بدت سعيدة.. و اخر يوصل الفتاة التي بصحبته الى الحافلة ويؤكد عليها ان تتصل به عندما تصل ليطمئن عليها..

وبينما استغرقت في مراقبة المارة لفت انتباهي شاب يتحدث الى صديقه , كان مرتديا تماما ما كنت سارتديه ان كنت ولدا! وكانه يفكر مثلي , استهوتني الطريقة التي يلوح بها بيديه وهو يتحدث , ويكرر كلمة "اتفهم؟" كأنه يتحدث الى بهيم لن يفهم ما يقوله مهما كان بسيطا.. ذكرني بنفسي.

سمعته يتحدث عن الفيلم الذي شاهدته للتو , يقول انه ممل بلا معنى , بينما كان يحاول صديقه ان يقنعه بان الفيلم "جامد" و المؤثرات كانت خرافية.

انتابني شعور شديد الغرابة حيال ذلك الشاب , وكأن رائحة البحر و الاجواء الرومانتيكية قد نالت مما تبقى من عقلي.

وبعد ان فاتتني حافلتان (عمدا) جائت الثالثة تدعوني لافيق من فانتهازياتي التي لا مجال لها الان , صعدت وانا الملم ما تبقى من حيطان كيان خيالي المتهالكة.

لم اجد حتى مقعدا مناسبا بجوار نافذة , ربما استطعت ان ارى ذلك الشاب من خلالها , ولكن حدثت المعجزة عندما قررت المرأة التي كانت تجلس بجواري بالنزول , انعصفت تجاه النافذة ابحث عنه في شغف , لكنني لم اجده ابدا , تلاشى كما تلاشت احلامي.. شعرت انني فقدت جزء مني وبينما انا جالسة بصمت في جنازة حلمي.. جاء شخص ما , يريد ان يجلس على المقعد بجواري , لقد كان المقعد الخاوي الوحيد .. سالني اذا كان احد سيجلس عليه , اجبته: لا واخذت حقيبتي ..

تحركت الحافلة , جذعت لذلك , وهممت بالنزول عسى اجده في مكان ما بالقرب منها , استأذنت الشخص بان يفسح لي الطريق , وعندما وقفت رايته يوجه راسه تجاه النافذة وكانه كان يدعي الله بان اقرر النزول في اخر لحظة ليحظى هو بالمكان , وقبل ان انزل دفعني شيئ ما للتدقيق في وجهه , عندها تجمدت في مكاني , يا الهي! ا يعقل هذا؟ام انني ارى اشيائا لا وجود لها , هل فقدت عقلي تماما؟! هذا كثير !! كل ما اردته هو ان المحه من زجاج النافذة , والان ساحظى بشرف الجلوس بجواره؟

عندها هرولت عائدة الى مكاني , فافسح لي الطريق , قلت له: لن احرمك من الجلوس بجوار النافذة.. نظر لي مبتسما ابتسامة يملأها التعجب: لقد قرات ما كان يجول في خاطري.. شكرا.

جلست احملق في يديه , اعجبتني تفاصيلهما كثيرا , فانا اغرم بالايادي كما تعلم , كم تمنيت الا تتوقف الحافلة ابدا , اريد ان ابقى بجواره هكذا الى الابد ..
كم اريد ان اتحدث اليه واعرفه عن كثب ..

ولكني قلت لنفسي هكذا افضل , هكذا افضل بكثير
هو لا يعرفني , ولن يعرفني ابدا , لم اكذب عليه , ولن اكذب عليه ابدا .. وبالتالي لن يجد نفسه امام اختياريين لا معنى لهما وهما اما ان يسامحني ويسكن قلبه الشك الى الابد او ان يقرر تركي و عندها لن استطيع ان ادافع عن نفسي ولن استطيع لومه.

هو لا يعرفني , وبالتالي لن تسمى خيانته لي خيانة , ولن تجرحني اصلا , لانني لن اعلم عنها شيئا.
لن اره مجددا , سيظل في خيالي كما هو الان وبالتالي سيظل دائما كاملا , في ابهى واحسن حالاته , سيظل دائما يعجبني ..

توقفت عن التفكير عندما هم هو بالنزول , افسحت له الطريق و زنقت نفسي في مكانه بجوار النافذة , رايته وهو يغادر تبسمت عيناي بينما كانتا تودعانه في سلام.

وبعدها بدقائق قليلة جائت محطة نزولي , ترجلت عن وفي طريقي الى المنزل رحت افكر :

ان حياتي العاطفية ليست بكارثة كما كنت اظن , طالما اني مازلت اغرم , ومادام ان الحب مازال يتمكن مني بين الحين والاخر .. لا اكترث لنوعية هذا الحب او مقدار كميته مادامت تكفيني.

بيتزا و مقابر ..

2008-06-10T22:00:00.000-07:00

انتهيت من عبء الإمتحانات امس و خرجت مع اصدقائي في المساء كاعادتنا بعد نهاية موسم الامتحانات .. ذهبنا الى ذلك المركز التجاري .. من المثير للسخرية ان اسمه "حياة" بينما يقبع خلف المدافن .. اتساءل كيف لم يلحظ اي منهم ذلك.

اعشق الاماكن الهادئة التي تشعرك ببعض من الكسل والثقل فلا تعود تقوى على التفكير .. الاماكن المهجورة التي لا يوجد بها اشخاص وكانها كنز لم ينتبه اليه احد.

كنا نتحدث عن لحظات السعادة الحقيقية .. اعتقد انني اشعر بسعادة حقيقية عندما اعطس .. لا اعرف السبب ولكني اشعر بسعادة و لذة شديدتين .. لا اتذكر انه جاء يوم شعرت فيه برغبة في العطس وكبتها ابدا..

قلت لهن انني قرأت مرة انه في الوقت الذي يعطس فيه الانسان (او الحيوان) تتوقف فيه جميع اجهزة جسمه عن العمل .. حتى قلبه وكانه مات للحظات.

حتى ان عطسة في اللغة الهندية هي طو شي و تعني "الموت القصير" .

ابتسمت صديقتي قائلة اذا سر سعادتك هو في موتك؟

اجبتها لا .. بل في توقفي عن التفكير. الذي اصبح لا اراديا بالنسبة لي .. لا يمكنني منع رئسي (الطاحونة) عن العمل.

حينها شعرت برغبة ملحة في الصعود لاعلى طابق .. استأذنتهم وتحججت باني ساذهب لاجراء مكالمة ..

صعدت الى الطابق السابع .. لارى المقابر من فوق.

تذكرت انه في صغري كنت احسد هؤلاء الذين يقطنون تحت التراب في المقابر.. لم يتبقى لديهم اي سبب للانفعال , ولا يشعرون بالالم .. نفذت منهم اسباب الحياة.
يهجعون في معزل عن الكون المحسوس ليناموا وتنام وصماتهم معهم الى الابد .. وصمات الحب و الكره.. الوصمات التي نتجت عن تحجر عروقهم بعد هروب الدم منها.
ميتون و مدفونون .. ليس لديهم اي سبب للخوف لان لا شيئ الان يستطيع ايذائهم.

لكني ادركت عندما تقدمت في السن ان الموت ربما يكون اكثر تعقيدا من كونه مجرد راحة.

تخيلت عندها عالم بلا مقابر
هل سيعني ذلك ان ما من احد يموت في هذا العالم؟
ام انهم يتخلصون من الجثث بحرقها؟.
هل ستكون سماء هذا العالم زرقاء صافية ؟ ام غليظة قبيحة تفوح منها رائحة دخان اسود قميئ ؟

وقبل ان استغرق في التفكير عطست عطسة غير مبررة .. حمدت الله عليها .. و كأن الله يكافئني على خير لم افعله.

على اية حال نزلت مهرولة وعلى وجهي ابتسامة عريضة .. يجتاحني شعور غريب بالرضى .. وقت تناول البيتزا!

ابادلك اللاحب

2008-06-10T10:32:00.000-07:00

احيانا احبك كطفل , بعيون فاتنة , تاخذ نفسا بعد كل كلمة تنطقها .. تروقني سذاجتك
عندها لا استطيع ابدا ان الومك , مهما حاولت.

و احيانا اكرهك كفيلسوف ساخر متشائم مؤمن بالفضيلة , انظر اليك نظرة ازدراء يائسة في صمت.
عندها اقتنع انني لست في حاجة اليك.

واحيانا تعجبني كصديق , ابتساماتنا الضاحكة , نكاتك الحمقى و تعليقاتي الساخرة.
ندور معا تحت المطر .. عندها يتوقف احساسي بدوران عقارب الساعة .. يتوقف الزمن.

و احتاجك احيانا كوليد رضيع , تبكي بحدة , تتجمد في الظلام .. تتبول في حفاضك وتنظر لي بارتباك لكي انظفك
لا جدوى لحياتي من دونك.

اتساءل كيف تراني؟
طفلة , حبيبة ام صديقة؟
هل ستحبني اكثر عندما اكون كرضيع شديد الهشاشة ؟ او عندما تشتعل رغبتي و تلتهب توهجا ؟

ام سيروقك كرهي لك؟

هل انت على قائمة الموت خاصتي ؟

2008-06-03T09:26:00.000-07:00

لم اكن ابدا عدوانية.. انا شخص مستكين الى حد ما.. افضل الا مبالاه على الكره .. و الفتور على العنف .. لكن هذا لا يمنع انني قد استشيط غضبا احيانا من اناس اصادفهم .. لا افعل شيئا حيال غضبي غالبا .. لانني اعلم جيدا انه لن يفرج ديق نفسي الا قتلهم .. لماذا تنظر باستغراب هكذا.. عبيط! .. نعم قتلهم شر قتلة .. لانني لست عصبية بطبيعتي , غير مبالية لابعد الحدود .. بالطبع لن يتمكن من اغضابي الا شيئ بالغ الخطورة .. على الاقل بالنسبة الي.

____________

لذا اعددت قائمة باسماء هؤلاء الذين ارغب في قتلهم.. اصبحت قائمتي لامتناهية الطول , يوجد عليها اناس اقابلهم احيانا .. انظر اليهم بحدة شديدة .. اتخيل الطريقة التي سافضل قتلهم بها.

____________

ومن بعض الاشخاص على القائمة..

-مستشارة المدرسة التي كنت بها .. لانها نصحت اهلي بان يعرضوني على طبيب نفسي لانني في حاجه اليه.

-بعض الاشخاص الذين اعرفهم اون لاين ويشعروني بملل مزمن..

-البنات ذوات اجسام رشيقة , ووجوه جميلة.. ويشعرون انهم يستطيعون الحصول على كل ما يتمنون فقط لانهم افضل من غيرهم.

-شخص احببته واحبني , ولكني مارست عليه كل انواع الاكاذيب المريضة.. اود قتله لانه لم يستطع ابدا مسامحتي , الغبي تشبث بكرامته.

-كبريائي.

-معلم الرسم الذي لكمني في جنبي فقط لانني لونت الرسمة قبل ان يطلب مني.

-ذلك الشخص الذي كان يجلس بجواري في القطار.

-الشخص الذي تحرش باخي الصغير. (قتل وحشي)

-عاملة السوبر ماركت التي تحدثت مع امي بفظاظة وقحة.

-امي.

-قريبة لي اكرهها جدا لشدة غبائها.

-"بارني" نظرا لكراهيتي الحارقة تجاه ذلك الديناصور الارجواني المسبب للهلوسة.

-سائق تاكسي ما.. (قصة طويلة ربما سأذكرها لاحقا) *موت بطيء مؤلم*

___________

لن استطيع في الغالب تنفيذ اي من هذا , ربما سيظلون فقط اسماء على قائمتي .. من المحتمل انهم سيفلتون منها .. ولكن هل سيفلتون من قائمة الموت الرئيسية؟ .. D=

هذيان

2008-06-03T09:17:00.000-07:00

(ب) : يا ربي! .. انه ميت.

(ا) : ومن هو ربك؟

(ب) : ماذا؟

(ا) : هل سيمانع ربك ان وكزت الارنب الميت بفرع الشجرة هذا؟

_________________

(ب): كيف ستتمكن من الفوز؟

(ا): سأهاجم!

(ب): وماذا بعد ان تهاجم؟

(ا): لاشيئ.

(ب): لماذا ؟

(ا) : لانني لن اتوقف ابدا عن المهاجمة!

_________________

احزموا امتعتكم ورحلوا..

2008-05-27T20:45:00.000-07:00

بينما كنت افتش في دفاتري القديمة وجدت رسالة كتبتها منذ زمن سحيق , لا اتذكر سيئ عنها و لا عن الوقت الذي كتبتها فيه , و لكن بما ان قرأته انتابتني نوبة من الضحك المتواصل , هي رسالة انتحار او وصية .. شيئ من هذا القبيل .. ضحكت لانني اكتشفت قمة السخف و سخرية الحياة! فما كان يوما يقلقني و يأرقني لدرجة انني فكرت في الانتحار بسببه اصبح الان شيئا طبيعيا اتعايش معه بكل هدوء و اتقبله باحتراف
اكتشفت ان انصرام الوقت لم يساعدني على حل مشاكلي مع نفسي ولا التصالح مع الحياة , فقط امكنني من التعايش معها .. قدرتي الحيوانية على التعايش تزداد يوما بعد يوم ..
على ايه حال هذا مل نصت عليه وصيتي :
انها اولى ليالي سعادتي , هذه وصيتي التي لم اكتبها قط , لكنها تقبع في مكان ما داخل راسي تذكرتها , و اتا مستلقية على سريري امسك بسكين , بينما تخللت رائحة البرتقال الطازج تجويف انفي.. مرتدية بجاماتي التي اختلط فيها اللون الحمر مع الاسود في تناغم انيق ..انها لحظة من اللحظات القليلة التي اشعر فيها بانني جميلة. قابلت في حياتي حفنة من الاشخاص الذين يمكنني بكل ثقة تسميتهم اشقاء روحي , كنا احيانا نجلس في صمت مطبق ومع ذلك كنا دائما نجد طريقة للتواصل.. درسوا بدقة ثنايا تعابير وجهي الماكرة وتمكنوا تماما من فهمها , كانوا دائما يعرفون ان هناك خطب ما بينما خدعت براعتي في تمثيل دور السعيدة العالم كله.. هم الذين عندما سيرون وصيتي سيعرفون انني اتحدث عنهم من دون الحاجة لذكر اسمائهم.. من دونكم .. فقدت الكثير .. ربما كان الذنب ذنبي .. ولكنني نلت عقابي .. نادرا ما استطاع احد فهمي بعدكم.
اوجه حديثي الان لتعساء الحظ الذين واتتهم الفرصة لقراءة ترهاتي , تجاهلوا اي شخص اخر في حياتكم , لا يوجد من هم اكثر اهمية من "هؤلاء" , لا تخسروهم ابدا.
آمل ان تتعلموا شيئا من تجربتي التي اعلم انها في مجملها عديمة الفائدة.. اه اكره عندما اتحدث بهذه النبرة الدراماتيكية التي تبدو غاية في الابتذال ولكنني اؤكد لكم ان حالتي الذهنية الان -و خاصة الان- صافية شديدة الوضوح والمنطقية . لا اشعر بالاسى حيال تعقد موقفي , وارحب به كما لو كنتم سترحبون بأي تغير جذري في حياتكم.
من المفترض ان اكون جثة هامدة بعد انتهائي من استرجاع محتويات وصيتي المفقودة هذه , احتاج اولا ان اشرح اسباب شروعي -الا وعيي- في انهاء حياتي .. ولكي افعل هذا بطريقة مبسطة , ساكون صريحة و واقعية .. سئمت الحياة , دوافعي لاكمال اي شيئ ابدأه مهما كان بسيطا , سقيمة تحتضر مع مرور الوقت.. وكلما اقتربت اكثر و اكثر من سنة موتي المتوقعة , شعرت ببطارياتي تفرغ بينما تبقيني الادخنة المتصاعدة حية بالكاد.. اشعر وكانني انهيت دوري في مسرحية الحياة , ربما لم اتقن دوري تمام الاتقان لانني انشغلت عنه في تمثيل ادوار ثانوية , لكنني اثرت في الناس الذين قدر لي ان اؤثر فيهم , وتأثرت بالبعض. وبقائي حية لفترة اطول , سيكون غاية في الانانية لان الشخص الوحيد الذي يمكنني الان التاثير فيه والتاثر به هو انا.
لا اريد ان يتذكرني احد , اعلم انه مطلب سخيف.. و لكن طالما انه سيكون اخر مطالبي الانانية اعتقد انني سوف اطلبه على اية حال.. من المهم ان يعلم كل من يهتم -او سبق وان اهتم- لامري انه لست انا التي كانت مهمة بالنسبة اليهم , لطالما كنت قابلة للانفاق , الترك و الاستبدال.. لطالما كنت هنا كأداة لخدمة غاية معينة.. كنت الشهادة التي تثبت وجودكم , كلمة على هامش صفحة متمزقة متهالكة في كتاب الحياة. الغاية التي تكمن معانيها في فهم مغزى الحياة و الموت وانجاز كل ما ستطيع انجازه في حيز الزمن الذي كان يوما ما ملكي.. سانهي كل هذا عن طيب خاطر لان موتي سيوقف الالم و الصمت اللذان لا ينفكان عن التردد خلسة على مؤخرة راسي التي لا تتوقف عن طرح اسئلة تعجز مقدمة راسي عن الاجابة عنها.
وصيتي ان تروا العالم كما هو , هو ليس اكثر من وجود بسيط.. حاولوا قدر استطاعتكم الاستمتاع بكل شيئ , توقفوا عن التوقعات الجامحة التي دائما ما تنتهي بخيبة امل , اذا لم تعجبكم وظيفتكم , اتركوها.. اذا لم تروقكم حياتكم , احزموا امتعتكم ورحلوا..او افعلوا كل ما يمكنكم فعله للحصول على الحياة التي طالما حلمتم بها , لا ترضوا بالقليل فقط لتتمكنوا من العيش.. لتجدوا انفسكم تحتضرون ببطء على اسرتكم عندما تتقدمون في السن وقد فات الاوان , عندها ستسالون انفسكم لماذا لم تفعلوا ما اردتم دائما فعله؟
هذا طريف , لطالما اعتقدت ان خطابي الاخير للعالم سيكون اكثر حزنا و سوداوية من هذا بكثير.